Trabalhos da Larose

verdades

2011-08-22T04:07:00.003+01:00

Diz uma dte. para a vizinha do lado:
- Os seus filhos são muito morenos ....
-O médico disse-me que foi de beber muita coca-cola na gravidez!!!!

........... e pensei eu ......." aaaahhhhhhh então lá nas Áfricas anda tudo a comer alcatrão!"

Bem dito seja Ele .............. haja paciência!!!!!

e.colli

2011-06-17T13:53:00.003+01:00

tenho uma imaginação um cadito fertilizada ....então passou-me algo cá por cima ... como toda a gente sabe ( pelo menos agora já sabe) ....a e. colis é uma bactéria que normalmente se passeia pelos intestinos dos animais e claro que nos nossos ......

Há já algum tempo que ouço falar que a Alemanha quer desactivar a energia nuclear deles para substituir pela renovável ....... e o meu Tico e Teco conversaram um com o outro e chegaram à conclusão ......será que aquilo lá por cima( Alemanha) avariou e anda com fugas algures ....vai para a atmosfera ....e chove chuvinha radioactiva ....os bichinhos comem ....criam umas coisas multiresistentes ....que por sua vez vai estrumando o terreno .... vão servindo para fazer outros estrumes ....e tunga cá temos nós com e. colis modificada até na carne congelada ?!?!?!?!?!?!?!?!?

recebi esta pérola ..........

2011-05-02T20:29:00.000+01:00

ANUNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

Dê picante à sua vida...

2011-04-15T18:47:00.000+01:00

ISTO SO SERVE PARA REFORÇAR A IDEIA DE QUE O PIRI-PIRI
SÓ FAZ BEM... E OS INDIANOS LÁ TÊM A SUA RAZÃO...

Hoje em dia, parece que tudo o que é bom faz mal, mas os amantes da comida indiana têm boas razões para alegrar-se.

Um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade de Pittsburgh revelou que a capsaicina, o composto que torna as malaguetas picantes, combate activamente o cancro do pâncreas, levando as células cancerosas a autodestruírem-se.
Num estudo separado do Centro Oncológico M D. Anderson, da Universidade do Texas, descobriu-se que a curcumina, que se encontra no açafrão-das-índias e em muitos pós de caril, bloqueava uma via de passagem biológica necessária ao desenvolvimento dos melanomas e outros cancros.
Já se sabia que a curcumina tinha propriedades anti-oxidantes e anti-inflamatórias;

Esta nova descoberta também pode ajudar a explicar porque é que a Índia regista dez vezes menos casos de cancros do cólon, mama, próstata e pulmões do que em qualquer outro país do Mundo

.....obrigada João

O Caso Islandês silenciado...

2011-04-09T18:54:00.000+01:00

FMI DEVEM TODOS LER E PASSAR, É UMA LIÇÃO QUE OS PORTUGUESES DEVIAM APRENDER
(Estamos neste estado lamentável por causa da corrupção interna - pública e privada com incidência no sector bancário - e pelos juros usurários que a Banca Europeia nos cobra.
Sócrates foi dizer à Sra. Merkle - a chanceler do Euro - que já tínhamos tapado os buracos das fraudes e que, se fosse preciso, nos punha a pão e água para pagar os juros ao valor que ela quisesse.
Por isso, acho que era altura de falar na Islândia, na forma como este país deu a volta à bancarrota, e porque não interessa a certa gente que se fale dele)

Não é impunemente que não se fala da Islândia (o primeiro país a ir à bancarrota com a crise financeira) e na forma como este pequeno país perdido no meio do mar, deu a volta à crise.
Ao poder económico mundial, e especialmente o Europeu, tão proteccionista do sector bancário, não interessa dar notícias de quem lhes bateu o pé e não alinhou nas imposições usurárias que o FMI lhe impôs para a ajudar.
Em 2007 a Islândia entrou na bancarrota por causa do seu endividamento excessivo e pela falência do seu maior Banco que, como todos os outros, se afogou num oceano de crédito mal parado. Exactamente os mesmo motivos que tombaram com a Grécia, a Irlanda e Portugal.
A Islândia é uma ilha isolada com cerca de 320 mil habitantes, e que durante muitos anos viveu acima das suas possibilidades graças a estas "macaquices" bancárias, e que a guindaram falaciosamente ao 13º no ranking dos países com melhor nível de vida (numa altura em que Portugal detinha o 40º lugar).
País novo, ainda não integrado na UE, independente desde 1944, foi desde então governado pelo Partido Progressista (PP), que se perpetuou no Poder até levar o país à miséria.
Aflito pelas consequências da corrupção com que durante muitos anos conviveu, o PP tratou de correr ao FMI em busca de ajuda. Claro que a usura deste organismo não teve comiseração, e a tal "ajuda" ir-se-ia traduzir em empréstimos a juros elevadíssimos (começariam nos 5,5% e daí para cima), que, feitas as contas por alto, se traduziam num empenhamento das famílias islandesas por 30 anos, durante os quais teriam de pagar uma média de 350 Euros / mês ao FMI. Parte desta ajuda seria para "tapar" o buraco do principal Banco islandês.
Perante tal situação, o país mexeu-se, apareceram movimentos cívicos despojados dos velhos políticos corruptos, com uma ideia base muito simples: os custos das falências bancárias não poderiam ser pagos pelos cidadãos, mas sim pelos accionistas dos Bancos e seus credores. E todos aqueles que assumiram investimentos financeiros de risco, deviam agora aguentar com os seus próprios prejuízos.
O descontentamento foi tal que o Governo foi obrigado a efectuar um referendo, tendo os islandeses, com uma maioria de 93%, recusado a assumir os custos da má gestão bancária e a pactuar com as imposições avaras do FMI.
Num instante, os movimentos cívicos forçaram a queda do Governo e a realização de novas eleições.
Foi assim que em 25 de Abril (esta data tem mística) de 2009, a Islândia foi a eleições e recusou votar em partidos que albergassem a velha, caduca e corrupta classe política que os tinha levado àquele estado de penúria. Um partido renovado (Aliança Social Democrata) ganhou as eleições, e conjuntamente com o Movimento Verde de Esquerda, formaram uma coligação que lhes garantiu 34 dos 63 deputados da Assembleia). O partido do poder (PP) perdeu em toda a linha.
Daqui saiu um Governo totalmente renovado, com um programa muito objectivo: aprovar uma nova Constituição, acabar com a economia especulativa em favor de outra produtiva e exportadora, e tratar de ingressar na UE e no Euro logo que o país estivesse em condições de o fazer, pois numa fase daquelas, ter moeda própria (coroa finlandesa) e ter o poder de a desvalorizar para implementar as exportações, era fundamental.
Foi assim que se iniciaram as reformas de fundo no país, com o inevitável aumento de impostos, amparado por uma reforma fiscal severa. Os cortes na despesa foram inevitáveis, mas houve o cuidado de não "estragar" os serviços públicos tendo-se o cuidado de separar o que o era de facto, de outro tipo de serviços que haviam sido criados ao longo dos anos apenas para serem amamentados pelo Estado.
As negociações com o FMI foram duras, mas os islandeses não cederam, e conseguiram os tais empréstimos que necessitavam a um juro máximo de 3,3% a pagar nos tais 30 anos. O FMI não tugiu nem mugiu. Sabia que teria de ser assim, ou então a Islândia seguiria sozinha e, atendendo às suas características, poderia transformar-se num exemplo mundial de como sair da crise sem estender a mão à Banca internacional. Um exemplo perigoso demais.
Graças a esta política de não pactuar com os interesses descabidos do neo-liberalismo instalado na Banca, e de não pactuar com o formato do actual capitalismo (estado de selvajaria pura) a Islândia conseguiu, aliada a uma política interna onde os islandeses faziam sacrifícios, mas sabiam porque os faziam e onde ia parar o dinheiro dos seus sacrifícios, sair da recessão já no 3º Trimestre de 2010.
O Governo islandês (comandado por uma senhora de 66 anos) prossegue a sua caminhada, tendo conseguido sair da bancarrota e preparando-se para dias melhores. Os cidadãos estão com o Governo porque este não lhes mentiu, cumpriu com o que o referendo dos 93% lhe tinha ordenado, e os islandeses hoje sabem que não estão a sustentar os corruptos banqueiros do seu país nem a cobrir as fraudes com que durante anos acumularam fortunas monstruosas. Sabem também que deram uma lição à máfia bancária europeia e mundial, pagando-lhes o juro justo pelo que pediram, e não alinhando em especulações. Sabem ainda que o Governo está a trabalhar para eles, cidadãos, e aquilo que é sector público necessário à manutenção de uma assistência e segurança social básica, não foi tocado.
Os islandeses sabem para onde vai cada cêntimo dos seus impostos.
Não tardarão meia dúzia de anos, que a Islândia retome o seu lugar nos países mais desenvolvidos do mundo.
O actual Governo Islandês, não faz jogadas nas costas dos seus cidadãos. Está a cumprir, de A a Z, com as promessas que fez.
Se isto servir para esclarecer uma única pessoa que seja deste pobre país aqui plantado no fundo da Europa, que por cá anda sem eira nem beira ao sabor dos acordos milionários que os seus governantes acertam com o capital internacional, e onde os seus cidadãos passam fome para que as contas dos corruptos se encham até abarrotar, já posso dar por bem empregue o tempo que levei a escrever este artigo.

Por Francisco Gouveia, Eng.º
gouveiafrancisco@hotmail.com

afinal somos ricos.....

2011-04-09T18:26:00.001+01:00

Estava há dias a falar com um amigo meu nova-iorquino que conhece bem Portugal.
Dizia-lhe eu à boa maneira do "coitadinho" português:
Sabes, nós os portugueses, somos pobres...

Esta foi a sua resposta:

Como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capazes de pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?

Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?

Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que nós pagamos nos EUA?

Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de presente ao vosso governo do que nós ao nosso.

Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 23% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 23%, pagais ainda impostos municipais.

Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.*

*E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos EUA...

Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e dos seus autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e da iniciativa privada.

Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre o ordenados e ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa, isto é mais ou os vossos 2.080 Euros. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e da electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.

Vocês enviam os filhos para colégios privados, financiados pelo estado (nós) enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.

Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.

Vocês, portugueses, não são pobres, são é muito estúpidos..........

...obrigada António

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

2011-04-09T17:42:00.001+01:00

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me
deixe dormir em paz...

...obrigada João

nem tudo é mau ........

2011-02-08T01:51:00.003Z

Já que quando algo não corre bem eu costumo queixar-me, hoje isso NÃO vai acontecer

O meu Twingo avariou, 1ºporque avariou algo chamado bobine e passados 10 dias algo chamado motor de ignição ....eu que disto nada percebo e como é o 2º Twingo que tenho e no outro nunca tive problemas ..... claro que a minha lógica era que algo estava realmente mal;
* que a culpa não era de quem mo vendeu , porque já tinha passado o prazo de validade apesar do carro ter apenas 13.000 km
*mas também não era minha, pois nabiça fui no 1º carro, neste já sou uma expert a conduzir

Depois de me lamuriar e chatear a cabeça de quem me atendeu ....muuuuuuiiiitoooooooo
quando lá cheguei da 1ª vez para levantar o carro, amavelmente fui recebida por um " tendo em conta com a pouca quilometragem, a Confiauto resolveu cobrir a sua despesa na totalidade!!!"

Apeteceu-me saltar ao pescoço do homem e dar-lhe um beijo ........ mas como sou uma SENHORA ......contive-me....

Passados alguns dias ...tunga o motor de ignição ............ só me apetecia ganiiiiiiirrrrrrrrrrrrrr
...lá fui eu com o rabito entre as pernas, na esperança que fosse pó a mais em algum sítio e que com uma bufadela ficasse o carrito bom .
Depois de dar à chave, lá veio o vatissínio " Parece o motor de ignição, mas só deixando cá o carro..."
" Ai não me diga tal coisa, olhe que me vai dar uma coisinha ruim!!!! Tem a certeza que as peças não foram compradas na China? Ao menos podiam ter ido à tupparwer" ...esta tirada foi minha ...para não desatar a chorar.

Apesar do carro ter ficado pronto no próprio dia, só lá fui buscá-lo no dia seguinte à tarde

"A senhora tem muita sorte, a Confiauto resolveu também cobrir esta despesa na totalidade ..." ele continuou a falar mas eu só tinha sininhos nos meus ouvidos ..... e até cantava pra dentro ..lá lá lá lá ........" ...olhe que esta é a última vez ...""" ....lá lá lá lá

OBRIGADA CONFIAUTO DE VILA DO CONDE
UMA EMPRESA COM CREDIBILIDADE QUE NÃO DEIXA OS CLIENTES NA MÃO
UM BEIJO À CONFIAUTO

...eu tenho um sonho

2011-01-31T15:51:00.001Z

........... um dia as finanças irão perder a minha morada

e não é surda

2011-01-28T18:48:00.002Z

eu- precisava de alguém que me desse boleia pra casa
ela - quê ???? ( repeti)
ela- nem imaginas o que eu percebi
eu -???????
ela- " precisava de alguém que me desse uma boa trancada ...."

2011-01-28T17:46:00.001Z

....... não fizeste UMA plástica !!!!!!!!

vinhetas

2011-01-24T19:40:00.002Z

-Dr. preciso de uma receita
-Até lhe passava, mas não tenho vinhetas ....
-Uiiiii, já desvarolizou 90% ....não sabe que médico sem vinhetas não presta?????

2011-01-20T19:12:00.001Z

dassssssssssssss
tou farta de ouvir as músicas melosas que o meu colega tá ali a ouvir

real

2011-01-18T21:25:00.005Z

-Oh home, porque raio queres tu ser operado, deixa lá o saquinho, até já tou habituada ...

-Que sabes tu mulher?!?!?!?!!? ....... nem imaginas a o quanto é bom cagar pelo cú sentado numa sanita!!!!!!!!!!!!

ehehehehehehe

2011-01-18T21:25:00.001Z

A "superioridade" dos tripeiros...

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o BPI!...

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... Vou comprar a AMORIM!...

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata... Vou comprar todos os supermercados CONTINENTE!...

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:

- Num Bendo!!!...

eu bem digo .....

2011-01-15T01:45:00.000Z

TRISTE MAS REAL!!!!!!!!!!!!

óptima idéia!

Instalar os idosos nas prisões e os infractores em lares...

Assim, os idosos têm acesso a um chuveiro, passeios, medicamentos, exames odontológicos e médicos regulares.
Receber cadeiras de rodas, etc
Receber o dinheiro em vez de pagar o seu alojamento.
Terão vídeo vigilância contínua, que permite imediatamente receber assistência depois de uma queda ou outra emergência.
Limpeza do quarto, pelo menos duas vezes por semana, roupas lavadas e passadas regularmente.
Um guarda faz visita a cada 20 minutos e podem também receber refeições directamente no seu quarto.
Ter um lugar especial para atender a família.
Ter acesso a uma biblioteca, sala de ginástica, fisioterapia e assistência espiritual, bem como a piscina e até mesmo ensino gratuito.
Pijamas, sapatos, chinelos e assistência jurídica gratuita, mediante pedido.
Quarto, casa de banho e segurança para todos, com um pátio de exercícios, rodeado por jardim.
Cada idoso teria ainda direito a um computador, rádio e televisão.
Teria um "conselho" para ouvir denúncias e, além disso, os guardas têm um código de conduta a ser respeitado!

Agora vem o pensamento:

Politicamente é correcto dar condições de existência a todos, mesmo aos reclusos.

Agora, o que não é admissível é a inversão dos valores em que se assiste à defesa dos mais fortes contra o desleixo dos que não se conseguem defender, como é o caso dos idosos e doentes.

Além do mais, é imoral que a sociedade se preocupe mais com aqueles que a não respeitam, que a atacam a cada dia e que a subvertem.

Que tal se sentem os que passaram uma vida a trabalhar para receberem umas migalhas em troca na sua velhice e sejam atacados directamente por aqueles a quem têm de sustentar???

A vida não é justa... mas não é necessário exagerar ...

recebi no mail

por tudo que se está a passar na Grécia

2011-01-12T21:38:00.001Z

....quero o FMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

imbejosos

2011-01-06T20:34:00.002Z

e prontes ........ um que ganhou uma pipa de massa nas acções ...... tão nosso amigo, bem que nos podia dar uma dicasita para que nós também ganhássemos um cadito

o outro borrou-se por 1500€

poissssssssssss

2011-01-03T19:36:00.002Z

- o meu tio está a chamar pela enfermeira
- e quem é o seu tio ???
- o sr. Joaquim ( o qual internado há 15 dias e nunca tinha dito palavra)
- e como é que ele chama por ela?
- ah ....ah ....ah ...ah

só pagar ..............

2010-12-26T17:50:00.000Z

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor
Acrescentado (IVA)

Contribuinte - Ah... Só isso.

Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. O selo.

Contribuinte - Ah!..

Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro
efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado - Eu sei.

Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...

Estado - Claro!..

Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - Diferente?!

Estado - Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - ... Porque existe?!

Estado - Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram
petróleo. E você paga.

Contribuinte - ... Só isso?

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - Como assim?!

Estado - Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte - ... Para o estacionar?

Estado - Exacto.

Contribuinte - Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago
por estar parado.

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo?

Estado - É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em
condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte - ...Mais uma coisinha?

Estado - Para circular em auto-estradas

Contribuinte - Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte - ... Diferente?

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte - Só mais isso?

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou?

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte - Quais 25 euros?!

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem
quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros?

Estado - Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte - ... Custa o quê?

Estado - Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte - Não perc...

Estado - Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar.

Contribuinte - Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser?

Estado - Paga multa.

OBRIGADA JOÃO ............. recebida no email

festas felizes

2010-12-23T22:52:00.002Z

final de tarde

2010-12-23T22:28:00.001Z

Num dia de sol com muito frio

Num dia cinzento e ventoso

tretas

2010-12-23T03:07:00.003Z

Conversa entre amigo e amiga:
Ela: -Tou-te a dizer ....o gaijo manda msn todos os dias. Já num auguento mais.
Ele: -Experimenta não lhe responderes
Ela: -Farto-me de lhe ligar a dizer "Oh meu não me mandes mais toques q'eu num tou na tua ....não me melgues os cornos!"
Ele: -Experimenta não lhe responderes
Ela: -Olha q'eu já é isso que faço, só lhe mando msn para lhe dizer que num me chateie mais

TERAPIA DO ELOGIO

2010-08-16T01:08:00.003+01:00

Hoje recebi por e-mail:

TERAPIA DO ELOGIO
Arthur Nogueira (Psicólogo)

Reconhecidos terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias estão cada vez mais frios, mais distantes, não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouvem críticas.

As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros.
Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.

A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando; amigos, etc.

Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por consequência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.

Essa ausência de elogio tem afectado muito as famílias.

A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios.

Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.

Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.
Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo quer se sentir querido, a boa dona de casa valorizada, a mulher que
se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro; é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?

Comece agora!

Você é uma pessoa maravilhosa!
Tenha um excelente dia!

.........para reflectir

Chegámos à falência. Porquê????

2010-07-23T03:16:00.001+01:00

PORQUE ESTAMOS NA FALÊNCIA??????

420.000,00 €
TAP
administrador
Fernando Pinto

371.000,00 €
CGD
administrador
Faria de Oliveira

365.000,00 €
PT
administrador
Henrique Granadeiro

250.040,00 €
RTP
administrador
Guilherme Costa

249.448,00 €
Banco Portugal
administrador
Vítor Constâncio

247.938,00 €
ISP
administrador
Fernando Nogueira

245.552,00 €
CMVM
Presidente
Carlos Tavares

233.857,00 €
ERSE
administrador
Vítor Santos

224.000,00 €
ANA COM
administrador
Amado da Silva

200.200,00 €
CTT
Presidente
Mata da Costa

134.197,00 €
Parpublica
administrador
José Plácido Reis

133.000,00 €
ANA
administrador
Guilhermino Rodrigues

126.686,00 €
ADP
administrador
Pedro Serra

96.507,00 €
Metro Porto
administrador
António Oliveira Fonseca

89.299,00 €
LUSA
administrador
Afonso Camões

69.110,00 €
CP
administrador
Cardoso dos Reis

66.536,00 €
REFER
administrador
Luís Pardal: Refer

66.536,00 €
Metro Lisboa
administrador
Joaquim Reis

58.865,00 €
CARRIS
administrador
José Manuel Rodrigues

58.859,00 €
STCP
administrador
Fernanda Meneses

3.706.630,00 €

51.892.820,00 €
Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)

926.657,50 €
Média Prémios

52.819.477,50 €

900,00 €
Média de um funcionário público

58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para pagar com o mesmo dinheiro

E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...

Mas há quem diga, porque sabe muito destas coisas, que, chegamos mas….. ainda não falimos porque estes génios estão a tomar conta da gente e a preços de saldo; em qualquer país evoluído e decente pagavam-lhes muito mais, mas eles são patriotas e preferem, mesmo com sacrifício, “trabalhar” na sua muito amada Pátria.

Heróis do mar, nobre povo……

obrigada António, pelo mail

malandras

2010-07-10T22:33:00.003+01:00

Um homossexual foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, umarectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe uma caixa desupositórios.
O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico. e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Professora de educação sexual......desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.O menino Joãozinho levanta a mão e diz:- É uma mama e a minha mãe tem 2.- Muito bem...Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.A professora, admirada com a resposta, replica:- Duas... Carlinhos?- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

e assim se comem os tolos

2010-07-10T22:24:00.002+01:00

OS BURROS, O MERCADO DE ACçõES E A CRISE

CERTO DIA, NUMA PEQUENA E DISTANTE VILA, APARECEU UM HOMEM A ANUNCIARQUE COMPRARIA BURROS A 5 EUROS CADA.
COMO HAVIA MUITOS BURROS NAREGIãO, TODOS OS HABITANTES DA PEQUENA VILA COMEçARAM A CAçA AO BURRO.
O HOMEM ACABOU POR COMPRAR CENTENAS E CENTENAS DE BURROS A 5 EUROS.
QUANDO OS HABITANTES DIMINUIRAM O ESFORçO NA CAçA, O HOMEM PASSOU A OFERECER 10 EUROS POR CADA BURRO.
TODA A GENTE FOI NOVAMENTE à CAçA, MAS OS BURROS COMEçARAM A ESCASSEARE A CAçA FOI DIMINUINDO.
É ENTãO QUE O HOMEM AUMENTA A OFERTA PARA 25EUROS POR BURRO, MAS A QUANTIDADE DE BURROS FICOU TãO REDUZIDA QUE JáNãO COMPENSAVA O ESFORçO DE IR à CAçA.
O HOMEM ANUNCIOU ENTãO QUE COMPRARIA OS BURROS A 50 EUROS. MAS QUE TERIA QUE SE AUSENTAR POR UNSDIAS E DEIXARIA O SEU ASSISTENTE RESPONSáVEL PELA COMPRA DOS BURROS.
É ENTãO QUE, NA AUSêNCIA DO HOMEM, O ASSISTENTE FAZ ESTA PROPOSTA AOS HABITANTES DA PEQUENA VILA:
- SABéIS DOS BURROS QUE O MEU PATRãO VOS COMPROU? E SE EU VOS VENDESSEESSES BURROS A 35 EUROS CADA? E ASSIM QUE O MEU PATRãO VOLTAR VóS PODEIS VENDê-LOS A ELE PELOS 50 EUROS QUE ELE OFERECE, E GANHAIS UMAPIPA DE MASSA!!! QUE ACHAM?
TODA A GENTE CONCORDOU. REUNIRAM TODAS AS ECONOMIAS E COMPRARAM AS CENTENAS DE BURROS AO ASSISTENTE POR 35 EUROS CADA UM.
OS DIAS PASSARAM E ELES NUNCA MAIS VIRAM O HOMEM NEM O SEU ASSISTENTE
- SOMENTE BURROS POR TODO O LADO !

ENTENDEM AGORA COMO FUNCIONA O MERCADO DE ACçõES E PORQUE APARECEU A CRISE?

obrigada João por me teres enviado esta pequena história

...e aqui quem paga ...... é o povo trabalhador!

2010-05-14T20:36:00.002+01:00

Os directores de bancos islandeses que arrastaram o país para a bancarrota em finais de 2009 foram presos por ordem das autoridades, sob a acusação de conduta bancária criminosa e cumplicidade na bancarrota da Islândia.

Lá quem paga são os culpados !!!!!!

tou numa de fazer umas importações ......quero os juízes islandeses!!!!!

Cidinha Campos fala dos que mamam...

2010-05-14T20:27:00.001+01:00

...quero importá-la !!!!!!!

O traidor

2010-04-23T19:52:00.002+01:00

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, Um corpo inacreditável, e na hora H... murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H... murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, ...murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...?
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??

Obrigada Manuel - recebida via mail

pimenta no cú dos outros ...para mim é refresco!

2010-04-14T00:26:00.003+01:00

Uma resposta no blog "Dr. Enfermeiro"

"Os Enfermeiros são cívica, ética e deontologicamente bem formados pelo que me atrevo a falar em nome de todos.
Para resolver o impasse na negociação da carreira de Enfermagem e tendo em conta a situação económica do país, proponho que os Enfermeiros abdiquem até 2013 de qualquer revalorização da sua carreira,
se:- todos os licenciados da Administração Pública passarem a auferir o salário de 1020 Euros, em início de carreira, até 2013;
- os licenciados da Administração Pública, que discordam com a revalorização da carreira de Enfermagem, abdicarem de 25% do seu salário até 2013;
- os deputados do PS e membros do governo, em especial dos Ministérios da Saúde e Finanças, abdicarem de 25% do seu salário até 2013;
- suspenderem os prémios e demais regalias dos gestores públicos, até 2013.
Proponho ainda que o dinheiro poupado com estas medidas seja utilizado para ajudar os Portugueses que mais necessitam como por exemplo os reformados com a pensão minima e os desempregados.
Quem acompanha os Enfermeiros? Dê dois passos á frente...
os Srs que estão preocupados com o seu país!!!Ninguem se mexe? Pois é, quando toca aos outros é fácil opinar, não é?"

GREVE

2010-03-31T17:31:00.002+01:00

é revoltante a falta de respeito pela nossa profissão

os 3 pilares da economia

2010-03-27T09:33:00.001Z

obrigada João

pandemia

2010-03-27T00:37:00.000Z

enviada pela Drª Adelaide ................

Obrigada

O PEC

2010-03-25T21:48:00.001Z

JÁ ESTÁ TUDO EM POSIÇÃO PARA RECEBER O PEC ??????

..................................... haverá desconto na lidocaína?????

crise....a quanto obrigas

2009-12-13T05:06:00.001Z

Tá decidido, este ano não há prendas de natal para ninguém ....... vai haver prendas de passagem de ano!

Tou cheia de pagar balúrdios por coisas que passados 2 ou 3 dias estão por metade do preço!

mais uma caso real ...pobre cabelo

2009-12-10T19:48:00.004Z

Amanhã tenho o jantar do natal lá do serviço ....pertenço ao grupo organizador e para não variar vamos fazer umas brincadeiritas

...mas não é disto que quero falar .....e sim da minha "desdita" de hoje, como estou de folga tenho de adiantar os meus enfeites para amanhã - passo a explicar ......... tratar de unhas ..... fazer a barba ......... Oh Rosa escusas de exagerar!!!! ..... pintar o cabelo, e é aqui que eu quero chegar

Já há muito tempo que pinto o cabelo em casa, poupo imenso ( dinheiro e tempo) e fica sempre de cor que eu realmente quero .................... mas hoje resolvi inventar. Há uns meses atrás comprei um kit de fazer madeixas ...... e disse cá p'rós meus botões:
- Se eles conseguem ....eu que até nem sou burra nenhuma , também vou conseguir!

Boto a 1ª tinta ...ficou uma cor linda ................ mas a tinta pertencia ao tal kit ....e o gajo ali a olhar pra mim abandonado ...... não resisti e fui-me a ele ........ comecei com toda a paciência do mundo ...separa um cadito de cabelo - bota produto ...... e por aí adiante ...... de repente deu-me a louca, enchi as mãos do produto e enxapelei no cabelo de qualquer maneira!

RESULTADO:

Pareço uma cantora daquelas da velha guarda a imitar uma adolescente a cantar em playback, só me falta ter cara bolacha dos "botocks ou bitocks ou botox" olhem .....chamam-lhe lá o que quiserem.

SOLUÇÃO:

...estou com um creme no cabelo ....e já ali tenho outra tinta para pintar novamente .......vamos a ver o que resulta daqui, se ficar careca ....vou imitar aquela cantora , que rapou o cabelo ...uma tal de O' Conner

MORAL DA HISTÓRIA:

....nunca mais me hei-de auto intitular de inteligente ....e experiências nunca no dia antes de ir a algum lado ....e a ver vamos se esta moral não terá continuidade após pintar o cabelo novamente mais logo!

....DESEJEM-ME SORTEEEEEEEEEEEEEEEEE

crise

2009-12-08T01:50:00.001Z

............................. gato exageradoooooooooooooooooooo !!!!!!

recebi por mail

listas de espera

2009-12-08T01:31:00.001Z

Assunto: Médico Espanhol Dá Cabo de Listas de Espera

Lê bem o que vem escrito a seguir e pensa bem se em Portugal não há tantos médicos chulos ladrões e oportunistas !!!

Porque é que existem listas de espera?

Em 6 dias operou tanto como 5 médicos num ano e por metade do preço cobrado na privada.

Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.

A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses."Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.

HÁ QUE ACABAR COM A CHULAGEM DA ORDEM DOS MÉDICOS E BAIXAR AS MÉDIAS DE MEDICINA E ABRIR NOVAS FACULDADES.

ASSIM ACABA-SE A MAMA DESTA CORJA DE PARASITAS, QUE SÓ PENSAM EM GANHAR GUITO NA PRIVADA.

...recebi por mail

parlamento

2009-12-08T01:18:00.000Z

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro:

"Filho da Pu**, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!

obrigada João

"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".

o valioso tempo dos maduros

2009-12-08T01:05:00.002Z

O Valioso Tempo dos Maduros

texto de
Mário de Andrade - escritor e poeta brasileiro

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e
sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa... Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana, que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade...

Só há que caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!

....meditem e deixem-se de parvalheiras ......... (colocado este texto no meu serviço)

ai ai ai

2009-12-08T00:55:00.000Z

Nomeada para melhor anedota

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.De repente, começou a chover torrencialmente.Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

Natário ............

2009-12-02T02:00:00.003Z

Sempre que vou a Viana do Castelo a acompanhar um dte. sou cravada para ir " às bolas do Natário" .................... eu e os meus acompanhentes da Cruz Vermelha, depois de deixarmos o dte. entregue aos cuidados médicos e de enfermagem......lá vamos rua abaixo em direcção à pastelaria

Fardados " comme il fault" ..... entramos:
- Tem bolas???? ........ pergunto eu já com tom safado
O dono que já há-de estar mais que habituado a estas brejeirices
-Acabadinhas de sair, fresquinhas como nunca estiveram
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh .................... respondi eu ........................Olhe mas diga-me uma coisa .....é verdade que as bolas do Natário são tão boas como dizem?????

....ele não se desmanchou, há-de ouvir poucas e boas ........ respondeu-me à letra:
- Olhe há-de levar também 1 jacinto, também é especilidade aqui , e este saiu também há bocadinho, está prontinho a comer.

Lá fiz a encomenda ..................juntamente com o jacinto.

Diz o Natário em tom jocoso:
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii estou a sentir-me mal ( estava a ver-nos fardados) ......... acho que vou desmaiar !!!!!!!!!!!!!!!
- Pode desmaiar à vontade, nós chamamos o INEM ....... é que isto que o sr. está a ver é porque vamos para uma festa de máscaras....

a INVENÇÃO

2009-12-02T01:05:00.001Z

um miminho alentejano

2009-12-02T00:54:00.000Z

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados...
nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta
quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

corridinho de Adiafa

2009-11-29T18:11:00.001Z

E DIGAM LÁ SE O FOLCLOR PORTUGUÊS NÃO É LINDO!!!!!!!

o CDS meteu os cornos aos portugueses ....

2009-11-04T17:40:00.005Z

O CDS ficou com o estrangeiros e mandou os agricultores plantar batatas .................. mas onde está a novidade disto?????

... é claro que para ficar com os estrangeiros teve de andar a beijar muitos agricultores, peixeiras, vendedoras ..... PORTUGUESES

continuo a perguntar ......ONDE ESTÁ A NOVIDADE?

i' gotta a feelin' .......

2009-11-04T01:33:00.002Z

Vale a pena ver ISTO

um ............... BOM DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

como usar um preservativo

2009-10-26T20:39:00.002Z

Leiam aqui ....como usar um preservativo

...sem tabús nem mariquices de ensinos parvos !

2 pesos ....2 medidas

2009-10-26T18:09:00.003Z

....vamos rir ....para não chorar

...............Já a Ordem dos Médicos acredita que a decisão dos enfermeiros tem por base uma grande falta de conhecimento.

Pedro Nunes diz que só podem estar mal informados e reafirma a segurança da vacina contra a gripe A.

............. a percepção da pouca gravidade que a doença tem, e terem em relacção a ela a mesma atitudeque têm à gripe sazonal ...................................... e esta é a desculpa para os médicos não quererem ser vacinados

pois pois ........ enfermeiro é ignorante .....o médico tem consciência da doença !!!!! ....e isto dito pela boca do sr Dr. Pedro Nunes ....ouçam a entrevista dada por ele

gripe suína ...efeitos secundários

2009-10-24T17:12:00.003+01:00

enviado por uma amiga!

prazer

2009-10-24T01:33:00.001+01:00

Acerca do prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E.. e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme,por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã..Posso ir?
O pai caiu de costas...

uma fábula

2009-10-24T01:21:00.000+01:00

O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflecte (Aristóteles)

Lição do Ratinho.

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente em grupos de trabalho!

enganoooooosss

2009-10-23T16:53:00.001+01:00

"Na semana passada fiz a minha primeira sessão de quimioterapia.
O meu Oncologista receitou-me um medicamento para os enjoos (SOS) que eu muito cautelosamente fui comprar à farmácia. Eram 13h30 e estava eu à porta da Farmácia para aviar a receita. Para espanto meu, percebo que a Farmácia fecha à hora de almoço. Ok. A solução era voltar uma hora mais tarde e assim o fiz.

Quando voltei pouco antes das 14h30 (hora de reabrir) esperei que a porta abrisse. Esperei e continuei a esperar até às 14h45. E lá chegou uma senhora a falar ao telemóvel que devia estar a tratar de um assunto muito importante porque a porta primeiro que abrisse ainda demorou mais uns cinco minutos.

Finalmente consegui entregar a receita à senhora da Farmácia. Confesso que o ar da senhora era no mínimo assustador. A receita (ainda a tenho comigo, assim como o recibo do remédio) tinha escrito METOCLOPRAMIDE.

Paguei e vim-me embora.

Durante esse dia e os seguintes, os tais sintomas de enjoos e náuseas provocados pela quimioterapia deitaram-me completamente abaixo. Fui mesmo obrigado a cancelar os espectáculos que tinha a norte do País.

Na sexta-feira fui ter com o meu oncologista para lhe pedir qualquer coisa que me aliviasse o mal estar. Ele assim o fez e receitou-me um outro remédio que comecei a tomar logo e que rapidamente começou a fazer efeito. No Sábado, Domingo e Segunda, voltei a sentir-me bem.

Hoje fui novamente ao Hospital para fazer a segunda sessão de quimioterapia e, qual não é o meu espanto, quando falava do meu estado de má disposição da semana passada e mostrava os comprimidos que andava a tomar, quando percebi que o remédio que eu andava a tomar para os enjoos não era para os enjoos mas sim para a Diabetes. Em vez do tal METOCLOPRAMIDE, estava a tomar METFORMINA.

A senhora da Farmácia tinha-me, pura e simplesmente, dado um medicamento errado.

Não só passei vários dias a tomar um remédio que não me aliviava, como ainda por cima, me diminuía os níveis de açúcar no sangue!!!

Podia só ter tido um ataque de hipoglicemia.

Este texto é só um desabafo.

Agora saiam da frente que eu vou ali abaixo "TRATAR DA SAÚDE" à senhora da Farmácia. Ou não fosse hoje o DIA MUNDIAL DA SAÚDE (LOL)"

Parece uma "Conversa da Treta" mas foi de verdade! Dá para acreditar? Como é possível existir pessoas com tamanha incapacidade para o bom desempenho das suas funções profissionais? Em lugares como este não é suposto estar alguém de idoneidade comprovada para a função? Assim... não!!!! Sempre ouvi dizer que: - "com a saúde não se brinca"

A VIDA É LINDA ... SORRIA PARA ELA!

escrito pelo actor António Feio e enviada pela minha amiga Mariza

sorryyyyyy

2009-10-19T01:58:00.001+01:00

...ando sem vontadinha nenhumaaaaaaaaaaaaaaaaa de escrever .............

é que tenho tantos assuntos e tão sérios ....que o melhor é estar calada!

mais ....... ahahahahahaha

2009-10-11T01:18:00.002+01:00

a Rosa Sivestre deixou-me este miminho na resposta ao post anterior

"Uma Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida. Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene e de saúde das pessoas no inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava e dores e mal estar, os banheiros tinham higiene e sala de repouso e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de doenças. Eram acompanhadas através da consulta de Enfermagem, controle de sinais vitais e exame físico. A Enfermeira era muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor. .. isso sem falar no que a nossa Enfermeira está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma Enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma Enfermeira e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui... "

retirada daqui:http://www.pediatraemcasa.com/2009/10/uma-enfermeira-no-inferno.html

ahahahahahahahahahahah

2009-10-09T22:18:00.001+01:00

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um
lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi
sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude
do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a
pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou?
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é enfermeiro, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não
me serve para nada...
Então o enfermeiro pergunta:
- O senhor é um médico, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e
ainda quer colocar a culpa no enfermeiro

em Aveiro ......encontrei

2009-10-09T11:57:00.004+01:00

....um bloguistaaaaaaaaaaa ....ou será bloquista???????

As outras fotos foram tiradas da Costa Nova a uma lua lindíssiam encima da ponte ...a máquina é o que é ...e os fotógrafos esses ainda melhor ..... a mias tremida fui eu, e a outra foi tirada pelo meu companheiro de luta!

Comemos na marisquerira junto ao mar na Costa Nova e recomendamos.

...e mai nada!

2009-10-02T19:51:00.003+01:00

...........................

- E o sr. sabe que medicação faz em casa?
-Claro que sei srª enfermeira!
- Então diga-me lá qual é
-1 comprimido assim ( junta os dedos, para demonstrar o tamanho) para os diabetes, e uma pastilha assim ( demonstrando novamente com os dedos) para a anemia.
...................................

...Tony Carreira a cantar pela Câmara de Gondomar

2009-10-01T16:56:00.004+01:00

.....mas não é que os outros estão cheios de raiva por não terem tido a ideia primeiro!!!!!!!!!! ROAM-SE

Não sou de Gondomar ............... mas o Valentim sempre me divertiu imenso! ....primeiro foi distribuidor de electrodomésticos ........... e agora BILHITEIRO

BOA NOTÍCIA PARA OS PORTUGUESES

2009-09-26T17:19:00.001+01:00

ANIMEM-SE, PORQUE AS BOAS NOTÍCIAS SÃO TÃO RARAS, QUE ESTA É UMA MARAVILHA !

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,

ou seja... é económico!

AHAHAHAHAHAHAHAHAH ........

2009-09-26T17:12:00.000+01:00

Durante uma festa de arromba com a nata dos políticos e diplomatas

a decorrer no nosso País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir

para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do

outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre

também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu

Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai em pleno mergulho, o Armando Vara, seu amigo de infância,
diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

obrigada João

Mensagens para atendedores:

2009-09-23T21:06:00.001+01:00

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De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.
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Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia.
Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos.
A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar.
Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
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(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista.De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou.
Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
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Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro.
O que é que tu és?
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Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo.
Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
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Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico.
Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imãns.
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Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
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Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente.
Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
----------

tudo se negoceia!

2009-09-17T21:49:00.002+01:00

Um voto pode custar entre 25 a 30 € ................................ mais vale ir às putas ....ou putos !!!!!

verdade verdadinha ...

2009-09-14T13:41:00.000+01:00

" Entre as diversas formas de mendicância, a mais humilhante é a do amor implorado "

Declaração de género sob a óptica masculina"

2009-09-13T11:38:00.001+01:00

Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.

Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheiinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem.
Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréctica, bulímica nervosa, logo procura uma amante cheiinha, simpática, tranquila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objectiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda
As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.

Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.
O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido
que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural
tendência a culpas, ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em
Setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre);
quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste,
compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tiram a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spas...
Viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer,
as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se!

Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!

enviado por um amigo

asfixia????????????

2009-09-10T14:39:00.005+01:00

Asfixiada ando eu de suster a respiração por causa do cheiro

........que debates mais xoxos !!!!! Que dirigentes políticos sem sangue na guelra ...........................

Tá tudo morto e ainda não deram por ela.

Chamem o coveiro para lhes meter umas pazadas de terra por cima! Porque não servem nem para reciclar.

noite de núpcias em Portugal

2009-09-07T23:09:00.000+01:00

Noite de núpcias em Portugal

Um tipo está a jogar tênis e leva sem querer uma bolada forte no
pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

casa de ferreiro

2009-09-01T17:49:00.001+01:00

espeto de pau

- Estou com febre, e descobri que não tenho termómetro

lá diz o ditado " quem empresta não medra!"

original...

2009-09-01T01:04:00.004+01:00

directamente desta mente iluminada ....ehehehehe

Gripe A ???????

Comigo não ...... nem a A nem a B nem a C ..................... só se fô D

...papás preocupados

2009-08-30T09:39:00.007+01:00

....na urgência pediátrica

-Então, o que tem o seu filho?
-Não dorme
-Mas está a dormir agora .....
-Pois está. Adormece sempre que anda de carro!

-------------------------------------------------------

-O que tem o seu filho?
-Ora tem dores ora não tem ...
-Porque diz isso?
-Porque ora chora ora não chora ......

------------------------------------------------------

-O que tem o seu filho?
-Tem 37,2º de febre
- Mas isso não é febre, ainda por cima na via rectal
-Ah é, porque ele costuma ter 37!

Imperdível

2009-08-26T22:11:00.000+01:00

Considerei "imperdível" ...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros que tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Obrigada Eva, pelo envio desta pérola

e esta hein?

2009-08-22T20:29:00.005+01:00

Uma mulher entra na clínica (que está cheia de utentes) aos gritos:

-Sr enfermeiro, a minha urina é água .... ( isto com o copo de urina na mão e com ele quase de encontro aos olhos do enfº) .....veja como é tão clara ....mais parece água .... mas não tem água .....é mesmo quase água.

- Está bem minha srª - diz o enfº- não faz mal .....

- Mas se quiser que eu urine outra vez, eu urino ...dê-me outro copo q' eu urino!

- Não faz falta, esta está bem.

- Mas é mesmo quase água sr. enfº é tão clarinha que mais parece água ....já biu sr. enfº é mesmo quase água ......................................... quando estaba a urinar dentro do copo foi um bocadinho para dentro da sanita e eu fui c'o copo e apanhei-a ..... mas é só urina sr. enfº!!!!

perdi a cabeça e .........

2009-08-20T15:30:00.001+01:00

comprei 5 pares de sapatos!

um resumè da nossa política

2009-08-17T22:06:00.001+01:00

Olha aqui mais uma grande filosofia....
Coitado de quem sofre....

a-) VAIS TER RELAÇÕES SEXUAIS?.... O GOVERNO DÁ UM PRESERVATIVO.

b-) JÁ TIVESTE?........O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

c-) ENGRAVIDASTE?... O GOVERNO DÁ O ABORTO.

d-) TIVESTE FILHO?...... O GOVERNO DÁ O ABONO DE FAMÍLIA

e-) ESTÁS DESEMPREGADO?.... O GOVERNO DÁ O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO.

f-) ÉS VICIADO E NÃO GOSTAS DE TRABALHAR?... O GOVERNO DÁ O
RENDIMENTO MÍNIMO GARANTIDO

g-) CABULASTE E NÃO FIZESTES O 2º OU O 3º CICLO?..... O GOVERNO DÁ-TO
EM 3 MESES NAS NOVAS OPORTUNIDADES.

AGORA.... EXPERIMENTA ESTUDAR, TRABALHAR, PRODUZIR E ANDAR NA LINHA
PARA VER O QUE TE ACONTECE!!!.....

O GOVERNO DÁ-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS PARA PAGAR AS ALÍNEAS ANTERIORES!!!

...esta envou-ma o António ............ é divertida ehehehehehehehe

vale a pena ler

2009-08-14T19:22:00.001+01:00

Amigo,

Por favor, toma esta "vacina" de informação!

Devemos estar informados sobre todas as condicionantes das nossas "doenças"...

PANDEMIA DE LUCRO: Que interesses económicos se movem por detrás da gripe A???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vítimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 cêntimos. Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves os noticiários mundiais inundaram-se de noticias: Uma epidemia, a mais perigosa de todas. Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos, 25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um “galo”, um galo de crista grande: A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe A. E todos os noticiários do mundo só falam disso.

-Já pouco se fala da crise económica e muito pouco de outros assuntos.

-Só a gripe A, a gripe dos porcos.

-Se atrás dos frangos havia um “galo” atrás dos porcos não haverá um “grande porco”?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque. Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão a esfregar as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não se nega as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe A é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA “PANDEMIA”

enviado pelo amigo Fernando para o meu mail

dói-me

2009-08-12T20:51:00.005+01:00

Dói-me, ver um homem a ser derrotado pela doença

Dói-me ver um apelo mudo naqueles olhos " ....dá-me esperança!"

Dói-me ao dizer-lhe " É preciso ter fé!"

Dói-me vê-lo virar-se para o outro lado na solidão dos seus pensamentos

Dói-me o afago disfarçado com um aconchego da roupa

Dói-me o olhar daquele rosto angustiado

Dói-me a impotência de tratar desta dor!

Rosa Maria

A HISTÓRIA DA MINHA VIDA

2009-08-08T13:38:00.001+01:00

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APLAUDO A OBRA E VIDA DE RAÚL SOLNADO

Homenageio e admiro Raúl Solnado

2009-08-08T12:59:00.001+01:00

Raul Solnado morreu este sábado aos 80 anos. O actor estava internado no hospital Santa Maria e esta manhã, pelas 10h50m, foi confirmado o óbito. Segundo informou o hospital, Solnado sucumbiu na sequência da evolução de um quadro clinico Cardio-Vascular grave.

No palco destacou-se como actor de mil faces, mas foi com as gargalhadas que Raul Solnado se tornou uma figura mítica do espectáculo. Um génio do humor que conseguiu pôr Portugal a rir de uma guerra sem sentido (com famosa rábula «a guerra de 1908»), numa altura em que a guerra colonial era um assunto tabu.

Gargalhadas que venceram uma guerra e que fizeram de Raul Solnado um recordista de vendas discográficas com um disco que nem canções tinha. O êxito dos monólogos «a guerra de 1908» e «a história da minha vida» foi de tal maneira que superou as vendas de Amália Rodrigues.

Raul Solnado assinou assim um tipo de humor nunca visto em Portugal, um humor que esgotou bilheteiras nas principais salas de espectáculo.

é velhinha .....

2009-08-08T11:33:00.001+01:00

....................... mas tem piada!

Receita para homens, muito fácil.

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Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação:

meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

cont. da melancia

2009-08-04T20:45:00.002+01:00

MELANCIA AO PODER!

reclamação...

2009-08-04T19:32:00.002+01:00

Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? -.
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Melancia

2009-08-02T11:37:00.004+01:00

Melancia pode ser o Viagra natural, disse Goldstein (medical director of Alvarado Hospital Medical Center, San Diego, and clinical professor of surgery, University of California San Diego School of Medicine. "Men with ED are not deficient in arginine.").
Isso ocorre porque a fruta é mais rica do que o esperado em um aminoácido chamado citrulina, que relaxa e dilata os vasos sanguíneos de maneira muito similar ao Viagra e outras drogas feitas para tratar disfunção eréctil.

Em um estudo de 2007, voluntários que tomaram três copos de 226g de suco de melancia por dia por três semanas aumentaram seus níveis de arginina em apenas 11%.

ehehehehehe .....é agora que ela se esgota nos supermercados!

racio enfermeiro/doente

2009-07-31T10:17:00.005+01:00

Ando aqui às voltas na NET à procura de algum documento português sobre o racio enfermeiro/ doente.

Quero escrever uma carta à minha chefe sobre a falta de enfermeiros por turno ( principalmente nas tarde e noites) no meu serviço ( cirurgia / internamento) ........... e não encontro nada ....ou seja não está nada legalizado ......e só se vão lembrar que algo está mal quando algum de nós fizer asneira .......... claro que o responsável será sempre o enfermeiro e NÃO a empresa que nos gere ....

MAIS PARECEMOS VENTOINHAS .............. somos 2 enfermeiros nos turnos da tarde e da noite ....à noite ainda dá para nos vermos a partir de uma certa hora.....à tarde tem dias que só nos vemos na hora de passar o turno............. e a sala de enfermagem é a mesma e o espaço físico é o mesmo!

A minha chefe faz o que pode....... mas precisa que nós também façamos algo, e aí batemos outra vez no mesmo problema ....... NÃO podemos deixar nada por fazer ....ou seja aparece sempre tudo feito ........ só falta saber a custo do quê!

Se alguém me puder ajudar ........dar alguma contribuição com alguma informação, desde já agradeço.

Pois eu continuarei na minha luta ............... relatórios de ocorrência ( feitos fora das minhas horas de trabalho) ....mas devem ir para a reciclagem!!!!!!!!!!

com piripiri ....

2009-07-30T19:54:00.000+01:00

Um tipo estava na rua com uma barraquinha a vender sapos.

Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:

SAPO CHUPA-PILA.

O homem perguntou:

- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu

pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como

estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar

um e levar para casa.

Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do

trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu, com o

sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de

receitas culinárias.

A mulher louca da vida perguntou:

- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com

este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de

receitas?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

mais valia não ver certas coisas

2009-07-30T02:37:00.003+01:00

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ele há dias que só me apetece ganiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrr

A ignorância de gente letrada é do pior!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOTEM NO ANARCA CONSTIPADO!

2009-07-28T13:14:00.002+01:00

Aqui estão as medidas eleitorais do anarca ..... fiquei tão sensibilizada, identico-me com todas elas!

VOTEM ANARCA

Gripe suína / tuberculose

2009-07-21T13:28:00.006+01:00

ARREEEEEEEEEEEEEEE

Já estou farta de tanto ouvir falar na gripe dos porcos ...das galinhas ....do zoológico inteiro!

Ninguém se preocupa com o que realmente se deve preocupar ..... com a TUBERCULOSE que por aí anda ...... cada caso que nos aparece no hospital ...quantos casos estarão por trás deste?

"A cada segundo, uma pessoa se contagia com o bacilo da tuberculose, no mundo. Ao final de um dia, quase nove mil pessoas estarão fadadas a desenvolver a doença. As estatísticas não deixam dúvida e servem de alerta para o problema. A própria Organização Mundial de Saúde prevê uma verdadeira tragédia nas próximas duas décadas com quase um bilhão de pessoas infectadas pelo bacilo causador da tuberculose.

Ao todo, serão 200 milhões de doentes e 35 milhões de mortos. No Brasil, a situação não é menos dramática. O País ocupa o 22º lugar em número de casos e em todo o território nacional são registrados cerca de 85 mil novos casos por ano. A expectativa, entretanto, é de que esse número seja ainda maior. A OMS calcula que sejam notificados apenas 70% dos casos.

Segundo o coordenador do Programa de Controle da Tuberculose em Minas Gerais, Waldir Teixeira do Prado, o número de casos realmente cresceu mas não se pode deixar de considerar que a vigilância epidemiológica melhorou muito na identificação dos mesmos. "É por isso que ocorrem tantos registros", lembra.

Ele adverte que países pobres ou em desenvolvimento são as maiores vítimas. Entretanto, como é uma doença que depende da baixa resistência do organismo para se desenvolver, a tuberculose também cresce entre os portadores de Aids. Além disso, as deficiências do sistema de saúde e a dificuldade de garantir tratamento completo a todos os pacientes faz com que o bacilo se torne cada vez mais resistente aos medicamentos. "

http://boasaude.uol.com.br/lib/showdoc.cfm?LibCatID=-1&Search=Alerta%20mundial&LibDocID=4042

É um site brasileiro, mas procurei em Portugal, e o que encontrei são estudos muito antigos sem interesse actual, o mais próximo é este artigo. E serve para reflectir .......................... para não variar Portugal mete a cabeça debaixo da terra para não ver que se está a passar!

Temos tuberculosos internados nos hospitais públicos, e não há estatísticas decentes nem recentes ....pelo menos não tenho conhecimento delas, e não se fala da tuberculose como se fala das gripes que por aí andam ....sendo esta muito mais mortal e mórbida!

ORAÇÃO

2009-07-21T11:36:00.001+01:00

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e
mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

De Júlio Machado Vaz

A Noémia enviou-me este mail ...................................... thanks

porque é que o frango atravessou a rua????

2009-07-19T16:42:00.002+01:00

*O PROBLEMA DO FRANGO E DA RUA,* *ATRAVESSAR SEGUNDO A
OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO
PRESENTE*

*
*
*O Frango atravessou a Rua ....Porque???*

*Professora de 1º Ciclo
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

*Criança
"Porque sim."

*Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

*Aristóteles*
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

*Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

*Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

*Freud*
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

*Darwin
*"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

*Einstein*
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

*Martin Luther King*
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

*Cavaco Silva*
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

*José Sócrates*
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um
documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de
acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

*Manuel Alegre*
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

*Jerónimo de Sousa*
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Franc*isco Louçã*
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

*Marques Mendes*
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta
crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais IVA.
O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"

*Valentim Loureiro*
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Luís Filipe Vieira*
"Atravessou! Claro que atravessou. Atravessou e todo o mundo sabia que
ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o
atravessar!"

José Veiga*
"Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o
contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me
diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para
me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só
estava lá como amigo dele!"

*Carolina Salgado*
"Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e
chocolatinhos!"

*Jesualdo Ferreira*
"Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar
que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos
tempos!"

*Paulo Bento*
"O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Fernando Santos
"O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se
percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua,
encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e
resolver, ainda há muitas ruas para atravessar."

*José Mourinho*
"Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,
não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na
abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu
sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."

*Capitão James T. Kirk*
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais
sonhou ir..."

*Zézé Camarinha*
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

*José Eduardo Moniz*
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no
ar... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!"

*Lili Caneças*
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos"

...foi almoçar

2009-07-19T16:36:00.000+01:00

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é "Foi almoçar a casa". Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,curiosamente,o homem do meio tem o penis cor de rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao curador da galeria - Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa? O curador responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...!

Certificado das BlogOlimpiadas

2009-07-18T12:54:00.003+01:00

E cá está o meu certeficado de participação na blogOlímpiada! ............................. 1ª .......... a contar do fim eheheheheheheh

A pedido de várias famílias, aqui está o link directo para o exame propriamente dito

vale a pena ver!

2009-07-16T22:40:00.001+01:00

.....está ali um passo ...que não sei porque cargas de água ....mas fez-me lembrar um NINJA

sexo sem penetração

2009-07-14T00:54:00.007+01:00

Imagem de Paulo de Sousa

Como sentir-se mais sensual, insinuante e ainda mais excitante, mas não ter relações sexuais com penetração? Você acredita que a resposta para esse enigma sexual é a relação sexual sem penetração?

Muitas pessoas ainda não conhecem que essa outra alternativa pode beneficiar suas vidas sexuais de diversas maneiras. Mesmo que você entre em abstinência, pratique sexo seguro ou queira apimentar as coisas, as trocas sexuais envolvidas são muito bem exploradas.

O sexo sem penetração é utilizado para qualquer tipo de relação que não envolva sexo oral ou tradicional. Tem sido utilizado como uma gratificação sexual pelos defensores do sexo seguro há anos. É ideal também para minimizar a propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), o risco de gravidez indesejada, embora o método não seja completamente seguro – depende de quanta roupa você estiver usando. Dependendo de quantas camadas de roupa estará entre você e seu amado (a), talvez terá de usar uma camisinha enquanto prática o método.

Amantes de todas as idades e de qualquer tipo de relacionamento estão empenhados em fazer sexo sem penetração por diversas razões:

Querem dar um tempo na relação sexual com penetração;
Não estão com energia ou desejo de ir até o fim;
Querem variar na atividade sexual;
Algum dos parceiros está com infecção;
Ela está menstruada;
Quando usar métodos contraceptivos ou preventivos não é acessível – repetindo, se não usar nenhum método é necessário usar algumas camadas de roupas.
O sexo sem penetração é para qualquer um que procura formas simples de expressar os desejos sexuais e excitação. O melhor de tudo é a elevação da paixão de forma positiva e a melhora no relacionamento.

O casal aprecia a relação sem sexo quando existe foco total no corpo. Com isso, eles aprendem mais a respeito do próprio corpo e as zonas erógenas. O sexo também passa a ser mais lento e prazeroso. Como o sexo penetrativo não é necessariamente uma meta a ser alcançada, casais fazem com prazer aquilo que perderam ao longo do tempo. Para o homem também é um alívio, pois sempre existe a pressão da performance masculina. E para as mulheres também, que estão sempre esperando o orgasmo quando fazem sexo com penetração. Algumas mulheres, de fato, ficam mais orgásticas quando focam nas maneiras de ter um orgasmo sem sexo.

Esse método também ajuda o casal criar mais conexão um com outro, e para quem está começando uma relação pode ser uma boa maneira de criar confiança no parceiro. Para os casais antigos, transar sem chegar nas vias de fato pode ajudar a resgatar momentos do passado, e ajudar na excitação do sexo proibido.

Esses benefícios deixam o casal mais despreocupado, ainda mais nesses tempos que o sexo se tornou algo frenético. Algumas dicas para apimentar o sexo sem penetração é a conversa erótica que pode ser por telefone, SMS etc; contos sensuais; fantasiar-se; massagem erótica; beijo; sexo virtual; strip-tease; brinquedos eróticos; masturbação mútua, entre outros. É só usar a criatividade.

de: hypesciense

É assim que se vê para e como se utiliza o cérebro .................... haja imaginação!

2009-07-13T00:53:00.001+01:00

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

(LINHA A LINHA)

férias

2009-07-07T19:27:00.005+01:00

VOLTEIIIII !!!

Soube bem enquanto durou ........ e agora continuo com o restinho de férias cá dentro ..... num sítio muito xiki ....... Póvoa de Varzim!

Aí uma fotos ....de 2 nadadores salvadores ........ estava a ver se tiravam as camisolas para que pudessem avaliar o desempenho dos rapazes .............. saíram-me cá uns púdicos!

Já não se fazem nadadores como antigamente!

....com o meu poder da mente ...consegui que 1 tirasse a camisola...... quem é amiga quem é????????

"Existem várias formas de assaltar um banco.

A mais rentável é geri-lo."

...esta foi a Noémia que mandou, desconheço o autor .......................................... mas de certeza que foi um português!

se não fosse para rir, até chorava!

2009-07-04T14:05:00.000+01:00

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa avaliação, pergunta aos alunos:

- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina
perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Resposta imediata da menina, soluçando:

*- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!*

profuuuuuuuunnnndaaa!

2009-07-01T01:53:00.000+01:00

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

pregões ........3€€€€€€€€€€€€€ !!!!!

2009-06-26T14:41:00.004+01:00

- olha a 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ , tudo a 3 €€€€€€€€€ !!!!!

-Compre , compre q'a cigana roubou ....É MATERIAL ROUBADO ...... por isso é só 3€€€€€€€ ! Aproveitem que a polícia não ouve ....... ( e os polícias a passarem)

-Olhem a 3€€€€€€€€€ , a cigana anda metida com o dono da fábricaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Só assim consegue estes preços!!!!!

-É berdade sim srª ....ando metida com o dono da fábrica .... como acham que consegui estes preços?????

- Benha cá freguesaaaaaaaaaa olha que artigo bom .............. se encontrar algum defeito, dou uma peça a cada freguesa!!!! 3 €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€

-Bejam bejam .... que artigo bom e fresquinho, olhem as saiaaaaas ....minha srª se quer ter a paxaxa fresca ...compre uma saia ....... ele é fresco por cima e por baixooooooooooo!

- Acabei de chegar de Lisboooooooooa ..... elas nem queriam acreditar neste preço 3 €€€€€€€€€€€€€€ ! Lebaram saias e bestidos ....3€€€€€€€€ ....deu-lhes o bento por cima e por baixo .....ficaram consoladas ....... só por 3 €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ !!!!

Pois, hoje fui à feira a Vila do Conde e diverti-me imenso com o o markting da cigana, é melhor que muito teatro que por aí anda ................. isto tudo acompanhado por bater de palmas e às vezes cantarolado só visto!
Fiquei com pena de não ter levado a máquina fotográfica, talvez volte logo e ainda tire umas fotos!

masoquista

2009-06-24T15:27:00.000+01:00

Sabiam que vai ser lançado um dicionário para masoquistas ? Tem precisamente as mesmas palavras que os outros, só que não estão por ordem alfabética.