sábado, 26 de setembro de 2009

BOA NOTÍCIA PARA OS PORTUGUESES


ANIMEM-SE, PORQUE AS BOAS NOTÍCIAS SÃO TÃO RARAS, QUE ESTA É UMA MARAVILHA !

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,



ou seja... é económico!

AHAHAHAHAHAHAHAHAH ........

Durante uma festa de arromba com a nata dos políticos e diplomatas

a decorrer no nosso País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir

para anunciar:



- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!



Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.



Nisto o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do

outro lado, a piscina volta ao normal.



O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre

também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.



O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.



José Sócrates vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu

Portugal, corre também para a piscina.



Quando já vai em pleno mergulho, o Armando Vara, seu amigo de infância,
diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!


obrigada João

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Mensagens para atendedores:

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De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.
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Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia.
Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos.
A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar.
Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
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(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista.De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou.
Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
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Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro.
O que é que tu és?
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Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo.
Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
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Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico.
Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imãns.
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Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
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Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente.
Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
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quinta-feira, 17 de setembro de 2009

tudo se negoceia!

Um voto pode custar entre 25 a 30 € ................................ mais vale ir às putas ....ou putos !!!!!

domingo, 13 de setembro de 2009

Declaração de género sob a óptica masculina"

Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.

Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheiinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem.
Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréctica, bulímica nervosa, logo procura uma amante cheiinha, simpática, tranquila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objectiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda
As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.

Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.
O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido
que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural
tendência a culpas, ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em
Setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre);
quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste,
compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tiram a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spas...
Viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer,
as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se!

Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!


enviado por um amigo

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

asfixia????????????

Asfixiada ando eu de suster a respiração por causa do cheiro

........que debates mais xoxos !!!!! Que dirigentes políticos sem sangue na guelra ...........................

Tá tudo morto e ainda não deram por ela.

Chamem o coveiro para lhes meter umas pazadas de terra por cima! Porque não servem nem para reciclar.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

noite de núpcias em Portugal

Noite de núpcias em Portugal

Um tipo está a jogar tênis e leva sem querer uma bolada forte no
pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

casa de ferreiro

espeto de pau



- Estou com febre, e descobri que não tenho termómetro



lá diz o ditado " quem empresta não medra!"

original...

directamente desta mente iluminada ....ehehehehe




Gripe A ???????

Comigo não ...... nem a A nem a B nem a C ..................... só se fô D
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