domingo, 13 de dezembro de 2009

crise....a quanto obrigas

Tá decidido, este ano não há prendas de natal para ninguém ....... vai haver prendas de passagem de ano!

Tou cheia de pagar balúrdios por coisas que passados 2 ou 3 dias estão por metade do preço!

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

mais uma caso real ...pobre cabelo

Amanhã tenho o jantar do natal lá do serviço ....pertenço ao grupo organizador e para não variar vamos fazer umas brincadeiritas

...mas não é disto que quero falar .....e sim da minha "desdita" de hoje, como estou de folga tenho de adiantar os meus enfeites para amanhã - passo a explicar ......... tratar de unhas ..... fazer a barba ......... Oh Rosa escusas de exagerar!!!! ..... pintar o cabelo, e é aqui que eu quero chegar

Já há muito tempo que pinto o cabelo em casa, poupo imenso ( dinheiro e tempo) e fica sempre de cor que eu realmente quero .................... mas hoje resolvi inventar. Há uns meses atrás comprei um kit de fazer madeixas ...... e disse cá p'rós meus botões:
- Se eles conseguem ....eu que até nem sou burra nenhuma , também vou conseguir!

Boto a 1ª tinta ...ficou uma cor linda ................ mas a tinta pertencia ao tal kit ....e o gajo ali a olhar pra mim abandonado ...... não resisti e fui-me a ele ........ comecei com toda a paciência do mundo ...separa um cadito de cabelo - bota produto ...... e por aí adiante ...... de repente deu-me a louca, enchi as mãos do produto e enxapelei no cabelo de qualquer maneira!

RESULTADO:

Pareço uma cantora daquelas da velha guarda a imitar uma adolescente a cantar em playback, só me falta ter cara bolacha dos "botocks ou bitocks ou botox" olhem .....chamam-lhe lá o que quiserem.

SOLUÇÃO:

...estou com um creme no cabelo ....e já ali tenho outra tinta para pintar novamente .......vamos a ver o que resulta daqui, se ficar careca ....vou imitar aquela cantora , que rapou o cabelo ...uma tal de O' Conner

MORAL DA HISTÓRIA:

....nunca mais me hei-de auto intitular de inteligente ....e experiências nunca no dia antes de ir a algum lado ....e a ver vamos se esta moral não terá continuidade após pintar o cabelo novamente mais logo!


....DESEJEM-ME SORTEEEEEEEEEEEEEEEEE

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

crise


............................. gato exageradoooooooooooooooooooo !!!!!!

recebi por mail

listas de espera

Assunto: Médico Espanhol Dá Cabo de Listas de Espera

Lê bem o que vem escrito a seguir e pensa bem se em Portugal não há tantos médicos chulos ladrões e oportunistas !!!

Porque é que existem listas de espera?

Em 6 dias operou tanto como 5 médicos num ano e por metade do preço cobrado na privada.

Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.

A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses."Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.

HÁ QUE ACABAR COM A CHULAGEM DA ORDEM DOS MÉDICOS E BAIXAR AS MÉDIAS DE MEDICINA E ABRIR NOVAS FACULDADES.

ASSIM ACABA-SE A MAMA DESTA CORJA DE PARASITAS, QUE SÓ PENSAM EM GANHAR GUITO NA PRIVADA.

...recebi por mail

parlamento

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro:



"Filho da Pu**, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”


Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!




obrigada João

"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".

o valioso tempo dos maduros

O Valioso Tempo dos Maduros

texto de
Mário de Andrade - escritor e poeta brasileiro




Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e
sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos.


Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa... Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana, que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade...

Só há que caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!





....meditem e deixem-se de parvalheiras ......... (colocado este texto no meu serviço)

ai ai ai

Nomeada para melhor anedota

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.De repente, começou a chover torrencialmente.Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Natário ............

Sempre que vou a Viana do Castelo a acompanhar um dte. sou cravada para ir " às bolas do Natário" .................... eu e os meus acompanhentes da Cruz Vermelha, depois de deixarmos o dte. entregue aos cuidados médicos e de enfermagem......lá vamos rua abaixo em direcção à pastelaria

Fardados " comme il fault" ..... entramos:
- Tem bolas???? ........ pergunto eu já com tom safado
O dono que já há-de estar mais que habituado a estas brejeirices
-Acabadinhas de sair, fresquinhas como nunca estiveram
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh .................... respondi eu ........................Olhe mas diga-me uma coisa .....é verdade que as bolas do Natário são tão boas como dizem?????

....ele não se desmanchou, há-de ouvir poucas e boas ........ respondeu-me à letra:
- Olhe há-de levar também 1 jacinto, também é especilidade aqui , e este saiu também há bocadinho, está prontinho a comer.

Lá fiz a encomenda ..................juntamente com o jacinto.

Diz o Natário em tom jocoso:
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii estou a sentir-me mal ( estava a ver-nos fardados) ......... acho que vou desmaiar !!!!!!!!!!!!!!!
- Pode desmaiar à vontade, nós chamamos o INEM ....... é que isto que o sr. está a ver é porque vamos para uma festa de máscaras....

a INVENÇÃO

um miminho alentejano

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.



Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados...
nada.



O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.



O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"



O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"



Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta
quem é Well?



E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:



*"WELL COME ALENTEJANOS"*

domingo, 29 de novembro de 2009

corridinho de Adiafa




E DIGAM LÁ SE O FOLCLOR PORTUGUÊS NÃO É LINDO!!!!!!!

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

o CDS meteu os cornos aos portugueses ....

O CDS ficou com o estrangeiros e mandou os agricultores plantar batatas .................. mas onde está a novidade disto?????


... é claro que para ficar com os estrangeiros teve de andar a beijar muitos agricultores, peixeiras, vendedoras ..... PORTUGUESES


continuo a perguntar ......ONDE ESTÁ A NOVIDADE?

i' gotta a feelin' .......

Vale a pena ver ISTO


um ............... BOM DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

como usar um preservativo

Leiam aqui ....como usar um preservativo

...sem tabús nem mariquices de ensinos parvos !

2 pesos ....2 medidas

....vamos rir ....para não chorar


...............Já a Ordem dos Médicos acredita que a decisão dos enfermeiros tem por base uma grande falta de conhecimento.

Pedro Nunes diz que só podem estar mal informados e reafirma a segurança da vacina contra a gripe A.



............. a percepção da pouca gravidade que a doença tem, e terem em relacção a ela a mesma atitudeque têm à gripe sazonal ...................................... e esta é a desculpa para os médicos não quererem ser vacinados


pois pois ........ enfermeiro é ignorante .....o médico tem consciência da doença !!!!! ....e isto dito pela boca do sr Dr. Pedro Nunes ....ouçam a entrevista dada por ele

sábado, 24 de outubro de 2009

gripe suína ...efeitos secundários




enviado por uma amiga!

prazer

Acerca do prazer




Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E.. e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme,por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã..Posso ir?
O pai caiu de costas...

uma fábula

O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflecte (Aristóteles)












Lição do Ratinho.


Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.


Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente em grupos de trabalho!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

enganoooooosss

"Na semana passada fiz a minha primeira sessão de quimioterapia.
O meu Oncologista receitou-me um medicamento para os enjoos (SOS) que eu muito cautelosamente fui comprar à farmácia. Eram 13h30 e estava eu à porta da Farmácia para aviar a receita. Para espanto meu, percebo que a Farmácia fecha à hora de almoço. Ok. A solução era voltar uma hora mais tarde e assim o fiz.

Quando voltei pouco antes das 14h30 (hora de reabrir) esperei que a porta abrisse. Esperei e continuei a esperar até às 14h45. E lá chegou uma senhora a falar ao telemóvel que devia estar a tratar de um assunto muito importante porque a porta primeiro que abrisse ainda demorou mais uns cinco minutos.

Finalmente consegui entregar a receita à senhora da Farmácia. Confesso que o ar da senhora era no mínimo assustador. A receita (ainda a tenho comigo, assim como o recibo do remédio) tinha escrito METOCLOPRAMIDE.

Paguei e vim-me embora.

Durante esse dia e os seguintes, os tais sintomas de enjoos e náuseas provocados pela quimioterapia deitaram-me completamente abaixo. Fui mesmo obrigado a cancelar os espectáculos que tinha a norte do País.

Na sexta-feira fui ter com o meu oncologista para lhe pedir qualquer coisa que me aliviasse o mal estar. Ele assim o fez e receitou-me um outro remédio que comecei a tomar logo e que rapidamente começou a fazer efeito. No Sábado, Domingo e Segunda, voltei a sentir-me bem.

Hoje fui novamente ao Hospital para fazer a segunda sessão de quimioterapia e, qual não é o meu espanto, quando falava do meu estado de má disposição da semana passada e mostrava os comprimidos que andava a tomar, quando percebi que o remédio que eu andava a tomar para os enjoos não era para os enjoos mas sim para a Diabetes. Em vez do tal METOCLOPRAMIDE, estava a tomar METFORMINA.

A senhora da Farmácia tinha-me, pura e simplesmente, dado um medicamento errado.

Não só passei vários dias a tomar um remédio que não me aliviava, como ainda por cima, me diminuía os níveis de açúcar no sangue!!!

Podia só ter tido um ataque de hipoglicemia.

Este texto é só um desabafo.

Agora saiam da frente que eu vou ali abaixo "TRATAR DA SAÚDE" à senhora da Farmácia. Ou não fosse hoje o DIA MUNDIAL DA SAÚDE (LOL)"

Parece uma "Conversa da Treta" mas foi de verdade! Dá para acreditar? Como é possível existir pessoas com tamanha incapacidade para o bom desempenho das suas funções profissionais? Em lugares como este não é suposto estar alguém de idoneidade comprovada para a função? Assim... não!!!! Sempre ouvi dizer que: - "com a saúde não se brinca"





A VIDA É LINDA ... SORRIA PARA ELA!




escrito pelo actor António Feio e enviada pela minha amiga Mariza

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

sorryyyyyy

...ando sem vontadinha nenhumaaaaaaaaaaaaaaaaa de escrever .............

é que tenho tantos assuntos e tão sérios ....que o melhor é estar calada!

domingo, 11 de outubro de 2009

mais ....... ahahahahahaha

a Rosa Sivestre deixou-me este miminho na resposta ao post anterior




"Uma Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida. Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene e de saúde das pessoas no inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava e dores e mal estar, os banheiros tinham higiene e sala de repouso e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de doenças. Eram acompanhadas através da consulta de Enfermagem, controle de sinais vitais e exame físico. A Enfermeira era muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem doentes, queixosos, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor. .. isso sem falar no que a nossa Enfermeira está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma Enfermeira aí? Isso foi um engano! Enfermeiras nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma Enfermeira e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui... "


retirada daqui:http://www.pediatraemcasa.com/2009/10/uma-enfermeira-no-inferno.html

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

ahahahahahahahahahahah

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um
lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi
sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude
do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a
pessoa:
- Hei, você aí­, aonde eu estou?
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é enfermeiro, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não
me serve para nada...

Então o enfermeiro pergunta:
- O senhor é um médico, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e
ainda quer colocar a culpa no enfermeiro

em Aveiro ......encontrei

....um bloguistaaaaaaaaaaa ....ou será bloquista???????

As outras fotos foram tiradas da Costa Nova a uma lua lindíssiam encima da ponte ...a máquina é o que é ...e os fotógrafos esses ainda melhor ..... a mias tremida fui eu, e a outra foi tirada pelo meu companheiro de luta!

Comemos na marisquerira junto ao mar na Costa Nova e recomendamos.




sexta-feira, 2 de outubro de 2009

...e mai nada!

...........................

- E o sr. sabe que medicação faz em casa?
-Claro que sei srª enfermeira!
- Então diga-me lá qual é
-1 comprimido assim ( junta os dedos, para demonstrar o tamanho) para os diabetes, e uma pastilha assim ( demonstrando novamente com os dedos) para a anemia.
...................................

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

...Tony Carreira a cantar pela Câmara de Gondomar

.....mas não é que os outros estão cheios de raiva por não terem tido a ideia primeiro!!!!!!!!!! ROAM-SE



Não sou de Gondomar ............... mas o Valentim sempre me divertiu imenso! ....primeiro foi distribuidor de electrodomésticos ........... e agora BILHITEIRO

sábado, 26 de setembro de 2009

BOA NOTÍCIA PARA OS PORTUGUESES


ANIMEM-SE, PORQUE AS BOAS NOTÍCIAS SÃO TÃO RARAS, QUE ESTA É UMA MARAVILHA !

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,



ou seja... é económico!

AHAHAHAHAHAHAHAHAH ........

Durante uma festa de arromba com a nata dos políticos e diplomatas

a decorrer no nosso País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir

para anunciar:



- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!



Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.



Nisto o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do

outro lado, a piscina volta ao normal.



O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre

também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.



O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.



José Sócrates vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu

Portugal, corre também para a piscina.



Quando já vai em pleno mergulho, o Armando Vara, seu amigo de infância,
diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!


obrigada João

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Mensagens para atendedores:

----------
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.
----------


----------
Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia.
Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos.
A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar.
Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
----------


----------
(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista.De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou.
Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
----------


----------
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro.
O que é que tu és?
----------


----------
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo.
Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
----------


----------
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico.
Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imãns.
----------


----------
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
---------


----------
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente.
Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
----------

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

tudo se negoceia!

Um voto pode custar entre 25 a 30 € ................................ mais vale ir às putas ....ou putos !!!!!

domingo, 13 de setembro de 2009

Declaração de género sob a óptica masculina"

Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.

Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheiinhas, femininas....
Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem.
Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.
Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréctica, bulímica nervosa, logo procura uma amante cheiinha, simpática, tranquila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objectiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.

Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda
As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.

Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.
O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido
que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem
problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural
tendência a culpas, ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em
Setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre);
quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste,
compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tiram a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spas...
Viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer,
as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se!

Amem-se!

A beleza é tudo isto. Tudo junto!


enviado por um amigo

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

asfixia????????????

Asfixiada ando eu de suster a respiração por causa do cheiro

........que debates mais xoxos !!!!! Que dirigentes políticos sem sangue na guelra ...........................

Tá tudo morto e ainda não deram por ela.

Chamem o coveiro para lhes meter umas pazadas de terra por cima! Porque não servem nem para reciclar.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

noite de núpcias em Portugal

Noite de núpcias em Portugal

Um tipo está a jogar tênis e leva sem querer uma bolada forte no
pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

casa de ferreiro

espeto de pau



- Estou com febre, e descobri que não tenho termómetro



lá diz o ditado " quem empresta não medra!"

original...

directamente desta mente iluminada ....ehehehehe




Gripe A ???????

Comigo não ...... nem a A nem a B nem a C ..................... só se fô D

domingo, 30 de agosto de 2009

...papás preocupados

....na urgência pediátrica


-Então, o que tem o seu filho?
-Não dorme
-Mas está a dormir agora .....
-Pois está. Adormece sempre que anda de carro!

-------------------------------------------------------

-O que tem o seu filho?
-Ora tem dores ora não tem ...
-Porque diz isso?
-Porque ora chora ora não chora ......

------------------------------------------------------

-O que tem o seu filho?
-Tem 37,2º de febre
- Mas isso não é febre, ainda por cima na via rectal
-Ah é, porque ele costuma ter 37!

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Imperdível

Considerei "imperdível" ...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros que tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!


Obrigada Eva, pelo envio desta pérola

sábado, 22 de agosto de 2009

e esta hein?


Uma mulher entra na clínica (que está cheia de utentes) aos gritos:

-Sr enfermeiro, a minha urina é água .... ( isto com o copo de urina na mão e com ele quase de encontro aos olhos do enfº) .....veja como é tão clara ....mais parece água .... mas não tem água .....é mesmo quase água.

- Está bem minha srª - diz o enfº- não faz mal .....

- Mas se quiser que eu urine outra vez, eu urino ...dê-me outro copo q' eu urino!

- Não faz falta, esta está bem.

- Mas é mesmo quase água sr. enfº é tão clarinha que mais parece água ....já biu sr. enfº é mesmo quase água ......................................... quando estaba a urinar dentro do copo foi um bocadinho para dentro da sanita e eu fui c'o copo e apanhei-a ..... mas é só urina sr. enfº!!!!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

perdi a cabeça e .........

comprei 5 pares de sapatos!

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

um resumè da nossa política

Olha aqui mais uma grande filosofia....
Coitado de quem sofre....

a-) VAIS TER RELAÇÕES SEXUAIS?.... O GOVERNO DÁ UM PRESERVATIVO.

b-) JÁ TIVESTE?........O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

c-) ENGRAVIDASTE?... O GOVERNO DÁ O ABORTO.

d-) TIVESTE FILHO?...... O GOVERNO DÁ O ABONO DE FAMÍLIA

e-) ESTÁS DESEMPREGADO?.... O GOVERNO DÁ O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO.

f-) ÉS VICIADO E NÃO GOSTAS DE TRABALHAR?... O GOVERNO DÁ O
RENDIMENTO MÍNIMO GARANTIDO

g-) CABULASTE E NÃO FIZESTES O 2º OU O 3º CICLO?..... O GOVERNO DÁ-TO
EM 3 MESES NAS NOVAS OPORTUNIDADES.

AGORA.... EXPERIMENTA ESTUDAR, TRABALHAR, PRODUZIR E ANDAR NA LINHA
PARA VER O QUE TE ACONTECE!!!.....

O GOVERNO DÁ-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS PARA PAGAR AS ALÍNEAS ANTERIORES!!!




...esta envou-ma o António ............ é divertida ehehehehehehehe

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

vale a pena ler

Amigo,

Por favor, toma esta "vacina" de informação!

Devemos estar informados sobre todas as condicionantes das nossas "doenças"...

PANDEMIA DE LUCRO: Que interesses económicos se movem por detrás da gripe A???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vítimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 cêntimos. Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves os noticiários mundiais inundaram-se de noticias: Uma epidemia, a mais perigosa de todas. Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos, 25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um “galo”, um galo de crista grande: A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe A. E todos os noticiários do mundo só falam disso.

-Já pouco se fala da crise económica e muito pouco de outros assuntos.

-Só a gripe A, a gripe dos porcos.

-Se atrás dos frangos havia um “galo” atrás dos porcos não haverá um “grande porco”?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque. Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão a esfregar as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não se nega as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.

Mas se a gripe A é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA “PANDEMIA”


enviado pelo amigo Fernando para o meu mail

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

dói-me


Dói-me, ver um homem a ser derrotado pela doença

Dói-me ver um apelo mudo naqueles olhos " ....dá-me esperança!"

Dói-me ao dizer-lhe " É preciso ter fé!"

Dói-me vê-lo virar-se para o outro lado na solidão dos seus pensamentos

Dói-me o afago disfarçado com um aconchego da roupa

Dói-me o olhar daquele rosto angustiado


Dói-me a impotência de tratar desta dor!
Rosa Maria

sábado, 8 de agosto de 2009

A HISTÓRIA DA MINHA VIDA

object width="425" height="344">


APLAUDO A OBRA E VIDA DE RAÚL SOLNADO

Homenageio e admiro Raúl Solnado

Raul Solnado morreu este sábado aos 80 anos. O actor estava internado no hospital Santa Maria e esta manhã, pelas 10h50m, foi confirmado o óbito. Segundo informou o hospital, Solnado sucumbiu na sequência da evolução de um quadro clinico Cardio-Vascular grave.

No palco destacou-se como actor de mil faces, mas foi com as gargalhadas que Raul Solnado se tornou uma figura mítica do espectáculo. Um génio do humor que conseguiu pôr Portugal a rir de uma guerra sem sentido (com famosa rábula «a guerra de 1908»), numa altura em que a guerra colonial era um assunto tabu.

Gargalhadas que venceram uma guerra e que fizeram de Raul Solnado um recordista de vendas discográficas com um disco que nem canções tinha. O êxito dos monólogos «a guerra de 1908» e «a história da minha vida» foi de tal maneira que superou as vendas de Amália Rodrigues.

Raul Solnado assinou assim um tipo de humor nunca
visto em Portugal, um humor que esgotou bilheteiras nas principais salas de espectáculo.

é velhinha .....

....................... mas tem piada!



Receita para homens, muito fácil.

Z

Z

Z

Z

Z

Z

Z


Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.





Modo de preparação:



meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.





Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

cont. da melancia


MELANCIA AO PODER!

reclamação...


Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? -.
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

domingo, 2 de agosto de 2009

Melancia


Melancia pode ser o Viagra natural, disse Goldstein (medical director of Alvarado Hospital Medical Center, San Diego, and clinical professor of surgery, University of California San Diego School of Medicine. "Men with ED are not deficient in arginine.").
Isso ocorre porque a fruta é mais rica do que o esperado em um aminoácido chamado citrulina, que relaxa e dilata os vasos sanguíneos de maneira muito similar ao Viagra e outras drogas feitas para tratar disfunção eréctil.



Em um estudo de 2007, voluntários que tomaram três copos de 226g de suco de melancia por dia por três semanas aumentaram seus níveis de arginina em apenas 11%.



ehehehehehe .....é agora que ela se esgota nos supermercados!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

racio enfermeiro/doente

Ando aqui às voltas na NET à procura de algum documento português sobre o racio enfermeiro/ doente.

Quero escrever uma carta à minha chefe sobre a falta de enfermeiros por turno ( principalmente nas tarde e noites) no meu serviço ( cirurgia / internamento) ........... e não encontro nada ....ou seja não está nada legalizado ......e só se vão lembrar que algo está mal quando algum de nós fizer asneira .......... claro que o responsável será sempre o enfermeiro e NÃO a empresa que nos gere ....

MAIS PARECEMOS VENTOINHAS .............. somos 2 enfermeiros nos turnos da tarde e da noite ....à noite ainda dá para nos vermos a partir de uma certa hora.....à tarde tem dias que só nos vemos na hora de passar o turno............. e a sala de enfermagem é a mesma e o espaço físico é o mesmo!

A minha chefe faz o que pode....... mas precisa que nós também façamos algo, e aí batemos outra vez no mesmo problema ....... NÃO podemos deixar nada por fazer ....ou seja aparece sempre tudo feito ........ só falta saber a custo do quê!

Se alguém me puder ajudar ........dar alguma contribuição com alguma informação, desde já agradeço.

Pois eu continuarei na minha luta ............... relatórios de ocorrência ( feitos fora das minhas horas de trabalho) ....mas devem ir para a reciclagem!!!!!!!!!!

quinta-feira, 30 de julho de 2009

com piripiri ....

Um tipo estava na rua com uma barraquinha a vender sapos.

Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:



SAPO CHUPA-PILA.

O homem perguntou:

- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu

pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como

estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar

um e levar para casa.

Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do

trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu, com o

sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de

receitas culinárias.

A mulher louca da vida perguntou:

- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com

este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de

receitas?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

mais valia não ver certas coisas

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ele há dias que só me apetece ganiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrr
A ignorância de gente letrada é do pior!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

VOTEM NO ANARCA CONSTIPADO!

Aqui estão as medidas eleitorais do anarca ..... fiquei tão sensibilizada, identico-me com todas elas!

VOTEM ANARCA

terça-feira, 21 de julho de 2009

Gripe suína / tuberculose

ARREEEEEEEEEEEEEEE

Já estou farta de tanto ouvir falar na gripe dos porcos ...das galinhas ....do zoológico inteiro!

Ninguém se preocupa com o que realmente se deve preocupar ..... com a TUBERCULOSE que por aí anda ...... cada caso que nos aparece no hospital ...quantos casos estarão por trás deste?




"A cada segundo, uma pessoa se contagia com o bacilo da tuberculose, no mundo. Ao final de um dia, quase nove mil pessoas estarão fadadas a desenvolver a doença. As estatísticas não deixam dúvida e servem de alerta para o problema. A própria Organização Mundial de Saúde prevê uma verdadeira tragédia nas próximas duas décadas com quase um bilhão de pessoas infectadas pelo bacilo causador da tuberculose.

Ao todo, serão 200 milhões de doentes e 35 milhões de mortos. No Brasil, a situação não é menos dramática. O País ocupa o 22º lugar em número de casos e em todo o território nacional são registrados cerca de 85 mil novos casos por ano. A expectativa, entretanto, é de que esse número seja ainda maior. A OMS calcula que sejam notificados apenas 70% dos casos.

Segundo o coordenador do Programa de Controle da Tuberculose em Minas Gerais, Waldir Teixeira do Prado, o número de casos realmente cresceu mas não se pode deixar de considerar que a vigilância epidemiológica melhorou muito na identificação dos mesmos. "É por isso que ocorrem tantos registros", lembra.

Ele adverte que países pobres ou em desenvolvimento são as maiores vítimas. Entretanto, como é uma doença que depende da baixa resistência do organismo para se desenvolver, a tuberculose também cresce entre os portadores de Aids. Além disso, as deficiências do sistema de saúde e a dificuldade de garantir tratamento completo a todos os pacientes faz com que o bacilo se torne cada vez mais resistente aos medicamentos. "


http://boasaude.uol.com.br/lib/showdoc.cfm?LibCatID=-1&Search=Alerta%20mundial&LibDocID=4042


É um site brasileiro, mas procurei em Portugal, e o que encontrei são estudos muito antigos sem interesse actual, o mais próximo é este artigo. E serve para reflectir .......................... para não variar Portugal mete a cabeça debaixo da terra para não ver que se está a passar!

Temos tuberculosos internados nos hospitais públicos, e não há estatísticas decentes nem recentes ....pelo menos não tenho conhecimento delas, e não se fala da tuberculose como se fala das gripes que por aí andam ....sendo esta muito mais mortal e mórbida!

ORAÇÃO

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e
mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.


De Júlio Machado Vaz


A Noémia enviou-me este mail ...................................... thanks

domingo, 19 de julho de 2009

porque é que o frango atravessou a rua????

*O PROBLEMA DO FRANGO E DA RUA,* *ATRAVESSAR SEGUNDO A
OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO
PRESENTE*


*
*
*O Frango atravessou a Rua ....Porque???*




*Professora de 1º Ciclo
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."


*Criança
"Porque sim."


*Platão
"Porque queria alcançar o Bem."


*Aristóteles*
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."


*Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."


*Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."


*Freud*
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."


*Darwin
*"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."



*Einstein*
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."


*Martin Luther King*
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."


*Cavaco Silva*
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."


*José Sócrates*
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um
documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de
acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."


Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"


*Manuel Alegre*
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"


*Jerónimo de Sousa*
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"


Franc*isco Louçã*
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"


*Marques Mendes*
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta
crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais IVA.
O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"


*Valentim Loureiro*
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"


Luís Filipe Vieira*
"Atravessou! Claro que atravessou. Atravessou e todo o mundo sabia que
ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o
atravessar!"


José Veiga*
"Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o
contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me
diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para
me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só
estava lá como amigo dele!"



*Carolina Salgado*
"Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e
chocolatinhos!"



*Jesualdo Ferreira*
"Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar
que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos
tempos!"



*Paulo Bento*
"O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"



Fernando Santos
"O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se
percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua,
encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e
resolver, ainda há muitas ruas para atravessar."


*José Mourinho*
"Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,
não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na
abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu
sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."


*Capitão James T. Kirk*
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais
sonhou ir..."


*Zézé Camarinha*
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"


*José Eduardo Moniz*
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no
ar... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!"


*Lili Caneças*
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos"

...foi almoçar

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é "Foi almoçar a casa". Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,curiosamente,o homem do meio tem o penis cor de rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao curador da galeria - Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa? O curador responde: - Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...!

sábado, 18 de julho de 2009

Certificado das BlogOlimpiadas






E cá está o meu certeficado de participação na blogOlímpiada! ............................. 1ª .......... a contar do fim eheheheheheheh

A pedido de várias famílias, aqui está o link directo para o exame propriamente dito

quinta-feira, 16 de julho de 2009

vale a pena ver!




.....está ali um passo ...que não sei porque cargas de água ....mas fez-me lembrar um NINJA

terça-feira, 14 de julho de 2009

sexo sem penetração

Imagem de Paulo de Sousa


Como sentir-se mais sensual, insinuante e ainda mais excitante, mas não ter relações sexuais com penetração? Você acredita que a resposta para esse enigma sexual é a relação sexual sem penetração?

Muitas pessoas ainda não conhecem que essa outra alternativa pode beneficiar suas vidas sexuais de diversas maneiras. Mesmo que você entre em abstinência, pratique sexo seguro ou queira apimentar as coisas, as trocas sexuais envolvidas são muito bem exploradas.

O sexo sem penetração é utilizado para qualquer tipo de relação que não envolva sexo oral ou tradicional. Tem sido utilizado como uma gratificação sexual pelos defensores do sexo seguro há anos. É ideal também para minimizar a propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), o risco de gravidez indesejada, embora o método não seja completamente seguro – depende de quanta roupa você estiver usando. Dependendo de quantas camadas de roupa estará entre você e seu amado (a), talvez terá de usar uma camisinha enquanto prática o método.

Amantes de todas as idades e de qualquer tipo de relacionamento estão empenhados em fazer sexo sem penetração por diversas razões:


Querem dar um tempo na relação sexual com penetração;
Não estão com energia ou desejo de ir até o fim;
Querem variar na atividade sexual;
Algum dos parceiros está com infecção;
Ela está menstruada;
Quando usar métodos contraceptivos ou preventivos não é acessível – repetindo, se não usar nenhum método é necessário usar algumas camadas de roupas.
O sexo sem penetração é para qualquer um que procura formas simples de expressar os desejos sexuais e excitação. O melhor de tudo é a elevação da paixão de forma positiva e a melhora no relacionamento.

O casal aprecia a relação sem sexo quando existe foco total no corpo. Com isso, eles aprendem mais a respeito do próprio corpo e as zonas erógenas. O sexo também passa a ser mais lento e prazeroso. Como o sexo penetrativo não é necessariamente uma meta a ser alcançada, casais fazem com prazer aquilo que perderam ao longo do tempo. Para o homem também é um alívio, pois sempre existe a pressão da performance masculina. E para as mulheres também, que estão sempre esperando o orgasmo quando fazem sexo com penetração. Algumas mulheres, de fato, ficam mais orgásticas quando focam nas maneiras de ter um orgasmo sem sexo.

Esse método também ajuda o casal criar mais conexão um com outro, e para quem está começando uma relação pode ser uma boa maneira de criar confiança no parceiro. Para os casais antigos, transar sem chegar nas vias de fato pode ajudar a resgatar momentos do passado, e ajudar na excitação do sexo proibido.

Esses benefícios deixam o casal mais despreocupado, ainda mais nesses tempos que o sexo se tornou algo frenético. Algumas dicas para apimentar o sexo sem penetração é a conversa erótica que pode ser por telefone, SMS etc; contos sensuais; fantasiar-se; massagem erótica; beijo; sexo virtual; strip-tease; brinquedos eróticos; masturbação mútua, entre outros. É só usar a criatividade.


de: hypesciense




É assim que se vê para e como se utiliza o cérebro .................... haja imaginação!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.



DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

(LINHA A LINHA)

terça-feira, 7 de julho de 2009

férias















VOLTEIIIII !!!




Soube bem enquanto durou ........ e agora continuo com o restinho de férias cá dentro ..... num sítio muito xiki ....... Póvoa de Varzim!
Aí uma fotos ....de 2 nadadores salvadores ........ estava a ver se tiravam as camisolas para que pudessem avaliar o desempenho dos rapazes .............. saíram-me cá uns púdicos!
Já não se fazem nadadores como antigamente!
....com o meu poder da mente ...consegui que 1 tirasse a camisola...... quem é amiga quem é????????















"Existem várias formas de assaltar um banco.





A mais rentável é geri-lo."








...esta foi a Noémia que mandou, desconheço o autor .......................................... mas de certeza que foi um português!

sábado, 4 de julho de 2009

se não fosse para rir, até chorava!

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa avaliação, pergunta aos alunos:

- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina
perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Resposta imediata da menina, soluçando:

*- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!*

quarta-feira, 1 de julho de 2009

profuuuuuuuunnnndaaa!

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!


À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:


- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!


Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.


- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.


- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.


Assim fez!


Quando o papagaio o viu, disse-lhe:


- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!


- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

sexta-feira, 26 de junho de 2009

pregões ........3€€€€€€€€€€€€€ !!!!!

- olha a 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ 3€ , tudo a 3 €€€€€€€€€ !!!!!


-Compre , compre q'a cigana roubou ....É MATERIAL ROUBADO ...... por isso é só 3€€€€€€€ ! Aproveitem que a polícia não ouve ....... ( e os polícias a passarem)



-Olhem a 3€€€€€€€€€ , a cigana anda metida com o dono da fábricaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Só assim consegue estes preços!!!!!


-É berdade sim srª ....ando metida com o dono da fábrica .... como acham que consegui estes preços?????


- Benha cá freguesaaaaaaaaaa olha que artigo bom .............. se encontrar algum defeito, dou uma peça a cada freguesa!!!! 3 €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€


-Bejam bejam .... que artigo bom e fresquinho, olhem as saiaaaaas ....minha srª se quer ter a paxaxa fresca ...compre uma saia ....... ele é fresco por cima e por baixooooooooooo!


- Acabei de chegar de Lisboooooooooa ..... elas nem queriam acreditar neste preço 3 €€€€€€€€€€€€€€ ! Lebaram saias e bestidos ....3€€€€€€€€ ....deu-lhes o bento por cima e por baixo .....ficaram consoladas ....... só por 3 €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ !!!!


Pois, hoje fui à feira a Vila do Conde e diverti-me imenso com o o markting da cigana, é melhor que muito teatro que por aí anda ................. isto tudo acompanhado por bater de palmas e às vezes cantarolado só visto!
Fiquei com pena de não ter levado a máquina fotográfica, talvez volte logo e ainda tire umas fotos!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

masoquista

Sabiam que vai ser lançado um dicionário para masoquistas ? Tem precisamente as mesmas palavras que os outros, só que não estão por ordem alfabética.

terça-feira, 23 de junho de 2009

Ponte da Barca



Ontem fui até Ponte da Barca, fui até ao rio ........ dei uns mergulhitos .... mas como já era fim de dia ....fui para o sol aquecer , depois fomos até aquele restaurante.
Sempre que aqui vimos comemos aqui, come-se bem e a pinga é boa . Recomendo!
Um dia vão ter de me fazer uma atenção no preço pela publicidade ....eheheheh
Na volta , passamos nuns túneis na auto-estrada e fazemos terapia voval! Abrimos as goelas a berrar e tentamos fazer o túnel todo sem respirar ... hão-de experimentar, quando virem um túnel abram as janelas respirem fundo ... e atravessem-no num só grito .....ahahahahahahahah

segunda-feira, 22 de junho de 2009

calaaaaaaa-te!

Eu tenho UM colega que fala ininterruptamente
...um dia já tão cheia de ouvir mandei-lhe um grito ...aliás foi num turno da noite ..

CALA-TE!!!!!

mas ele não desistiu ....desatou a perguntar se eu estava xateada porque é que o tinha mandado calar ....blá blá blá blá blá blá .... e bá blá blá blá continuouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
pela noite fora!!!!

Nesse dia estava tudo tão calminho nas enfermarias .....em desepero de causa até gritei ....que raio hoje não passa ninguém mal para deixar de te ouvir!!!!!

ninguém merece!

domingo, 21 de junho de 2009

mau gosto!


...MAS QUEM RAIO TEM O MAU GOSTO DE IR TRABALHAR COM UM DIA DESTES !!!!!!!!!!!
........................... euzinhaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!! Buááááaááááaaaaaaaaaaaaa ..... quero ir para a minha rica praiaaaaaaaaaaaaa !!!!!
Que pecados ando eu a pagar?????
Aqui que ninguém nos ouça amanhã estou de folga, por isso lá bou eu prá gandaia, começando pela praia
Aquilo em letra piquena é para não azarar....

sexta-feira, 19 de junho de 2009

quenturas

...subiram-me cá uns calores ................ será que a culpa é do post da smootha ???????

quinta-feira, 18 de junho de 2009

dia de praia ........

Hoje foi um dia daqueles!

...que bommmmmmmmmmmmm !

ADORO a praia nesta altura do ano, em que ainda não está cheia de de gente, barulho, e porcaria!

Depois da piscina, pespeguei-me no meio de uns penedos, mesmo encima de uma ilhota de areia rodeada de uma mar lindoooooooooo ! E NÃO ESTAVA FRIO ( o mar)
Ora dentro de água ora na areia, recebi algumas visitas de umas gaivotas, que se puseram pr'ali a fazer barulho ....queriam converseta ......... mas não entendi lhufas do que diziam.

Estava eu quentinha do sol .................. e não é que tinha de aparecer um "avec", com sua esposa francesa e filhota de mais ou menos 3 anos, para além de terem de falar aos berros com medo que alguém não ouvisse ........... as gaivotas piraram-se logo ( elas entenderam tudinho)
.... não é que a gaja desata a apanhar os peixitos bébés que lá andavam sossegadinhos a nadar!
E desatava a berrar para a filha ..." arrete toi ....ne boujes pas ... fais pas de brui !!! "

Puta que pariu ....mas este pessoal não sabe entreter-se sem foder os pobres dos peixes?
Pena não ter levado a Erika ..... atiçava-a contra a gaja!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

horrorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!

HORRORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ......... não vou dormir nos próximos anos!!!!!!!! Vão ser pesadelos uns atrás dos outros.

Uma visão Dantesca ....foi a que eu tive!

Vinha eu "sogadinha" com a minha Erika no seu passeio higiénico, quando de repente deparo mesmo à minha frente .....um cú vermelho cheio de psoríase, de onde tinham acabado de cair as calças e cuecas, enquanto o dono do mesmo se agachava para dentro do carro a apanhar não sei o quê ......... só visto!

Não sabia se havia de rir à garagalhada ou se disfarçava que nada tinha visto ......... mas era impossível, porque a minha cara de espanto juntamente com a gargalahada sonora e espontânea impossível de conter, descobriu-me .................................AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

TGV

O Governo liderado por José Sócrates já assegurou 1,34 mil milhões de euros vindos do fundo de coesão para sustentar o projecto de alta velocidade, um valor que terá de devolver a Bruxelas caso desista do projecto, avança o jornal «Diário de Notícias».

Ao todo, o Estado português já gastou 89 milhões de euros só em estudos, mas a actual crise económica faz o PS e os restantes partidos da oposição pensarem se vale a pena avançar «a velocidade de cruzeiro» com a obra, numa altura em que o país conta com um nível de dívida externa que passou de 14% para 100% do Produto Interno Bruto (PIB).




....a favor ou contra o TGV ??????????

....e onde estão os nossos ciclistas?????

Milhares de pessoas pedalaram, este sábado, por um ambiente melhor em 40 cidades de todo o mundo.

Londres, Nova Iorque, Los Angeles, Toronto e a Cidade do México foram algumas das cidades que participaram no protesto anti-carros.

O evento anual devia realizar-se em 70 capitais, mas apenas 40 cidades se juntaram para enfrentar a timidez por um ambiente mais saudável.

domingo, 14 de junho de 2009

ah norteeeeeeeeee !!! carago.....

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

-Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! !

-Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima !

-Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 !

A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

-Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo bere

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns peões ... umas derrapagens.. e ... espeta-se contra uma árvore !

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

-Maria ? ? ? Tás bemhê, meu amoare ?

-Toue ! ... E tu, Tone ?

-Tou bemhê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas bombas ali atrás, tens de lá ire !

-Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agora ?

-Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : pega aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ...

-Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare !

Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa

-Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preso ! ! !

-Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora ...

terça-feira, 9 de junho de 2009

Coitado .....

O antigo Conselheiro de Estado, Dias Loureiro, não tem bens em seu nome que permitam um possível arresto dos mesmos no âmbito das investigações das autoridades ao caso Banco Português de Negócios (BPN).



Tinha a consciência tão limpa, tão limpa ....mesmo tão limpa, que resolveu esconder todos os bens ......... ou será que ele quer que acreditemos que com os salários chorudos que sempre auferiu ( não estou a falar de luvas nem de outras coisas ilícitas ou fraudolentas), gastou todo o dinheirinho .... concerteza foi em doações para a UNICEF, Banco alimentar ..... todas as Associações de animais , velhinhos desvalidos, doenças esquesitas ............... o sr. Dias Loureiro é um sr. muito dado .......disto não há dúvidas nenhumas!

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Boa noite!

Estou aqui, após ter dado a volta na enfermaria, apaguei as luzes.
O vento assobia nas frestas das janelas ..... e eu a pensar no meu vale de lençois que ficou em casa, entregue à Bianca e à Erika ...deixei a varanda aberta ! Lindo serviço.

Já choveu imenso, e para não variar tivemos de retirar tudo aqui de cima dos balcões junto às janelas ..... colocados lençois e cobertas para que a água não alague tudo!

Mas este vento a assobiar, dá cá uma madorna. Isto hoje está calminho.

E já agora, alguém sabe porque chuva se escreve com u e chover com o ?????


Já me chamam .....inté

jinhos

sexta-feira, 5 de junho de 2009

profundo!!!!!!




«NUNCA VIRES O CU A UM CHINÊS... ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!»
imagem retirada da Net

com bolinha vermelha ....

A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona...




Peito e culhões:

Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar
esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

- "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.


Ambos terminam em morte!



A culpada é a Noémia, que me manda estas coisas!







SEXO AOS 92 ANOS...

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos,
o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega encontra a anciã chorando
e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita
calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho,
o seu avô ainda estaria vivo...!!!


Esta foi enviada pelo João

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Outeirinho




Centro hípico do Outeirinho, perto de Vila Nova de famalicão, é um síto lindíssimo, calmo onde dá para carregar as nossas baterias ............. e não só, tem um restaurante com comidinha portuguesa deliciosaaaaaaaaaa , confecionada em forno a lenha.
Nas paredes desse restaurante tem fotos de pessoas conhecidas .... estrangeiros e portugueses , entre eles o Tony Ramos !

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Ser feliz



".......
Os objetivos pessoais foram divididos em duas categorias: extrínseco (como dinheiro, fama e imagem pessoa) e intrínsecos (como relacionamentos, saúde e crescimento pessoal). Alcançando objetivos intrínsecos levaram a uma maior auto-estima e maior senso de bem-estar.

Mas conquistar os objetivos extrínsecos, levaram a ansiedade e infelicidade. ...... "
em: hypescience

Sentir a alegria de viver é bem mais simples ....deve-se viver o aqui e agora, darmo-nos alguns prazeres sem descurar a nossa saúde ....fazer exercício ...claro que com prazer

Descobrir a criança que há dentro de nós ....aceitar a inocência de volta .... deixar que o instinto se desenvolva ... dá-nos algumas supresas! ehehehehehe

Olhar com positividade para aquilo que de repente parece negativo ....... deixar que toda aquela boa energia tome conta das nossa forma de estar!

Ser destemido ....não ter medo de viver ....ousar ............. usar o nosso dom artístico, criativo .... pintar ...escrever ..... fotografar!!!!!!!!!!



"Felicidade não é o que acontece na nossa vida, mas como nós elaboramos esses acontecimentos. A diferença entre o sábio e o ignorante é que o primeiro sabe aproveitar suas dificuldades para evoluir, enquanto o segundo se sente vítima de seus problemas"
Roberto Shinyashiki
A foto é minha ...tirada no Outeirinho, um sítio lindíssimo perto de Vila Nova de Famalicão .... quando lá vou sinto-me feliz!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...