Maios à porta

Já me ía esquecendo ....hoje é dia de meter maios à porta de casa!

A ver se não me esqueço de surripiar uns logo à noite no caminho para casa ....

P.S. já surripiei um cadinho de maios, e já aqui está documentado com foto.

Aqui no Norte deve-se colocar maio à porta na noite de 30 para 1 de maio para enchotar o diabo. A hist´ria é maior, a minha avó contava, mas já não a sei toda!

ESTÁ AQUI A HISTÓRIA COMPLETA ....fui buscá-la à net

Na noite de 30 de Abril para 1 de Maio o "demónio" anda de porta em porta para descobrir as moças preguiçosas e estas revelam-se por não fazer as lindas coroas de flores para porem às portas ou nas fachadas das suas casas como sinal de "aqui há moça casadoira".
Toda a rapariga deve dizer "não" à visita do demo e automaticamente dá o sinal de que ali há um bom partido para o futuro lar. Se não tem tempo para fazer um maio artístico, um simples ramo de giesta em flor tem o mesmo significado. Durante a noite as raparigas escondem-se atrás das janelas para ver os seus pretendentes.

Os rapazes por sua vez procuram "roubar" o maio àquela que já lhe tocou na alma. Assim, noite fora, uma juventude cheia de alegria e coragem vai procurar o maio da sua amada, o que por vezes não é fácil, pois, de propósito, o maio, é atado com artimanhas ou colocado em lugar de difícil acesso. É neste simples acto que se vê a coragem do seu pretendente

http://www.cm-vilaverde.pt/index.php?option=com_content&task=view&id=37&Itemid=44&date=2009-05-01

Tem pais que não têm esta paciência!

http://www.youtube.com/watch?v=d_EZDBVuOk4&feature=related

...cada é um é como cada qual ...

...pois é como se diz ...." cada um é como cada qual " ou " olha para o que eu digo e não para o que eu faço"

Mas pela minha experiência, compreendi que as soluções estão mesmo dentro de nós. Claro que não evita que não se sofra mesmo tendo conciência do que somos.
O importante é gostar-se daquilo que se faz ....... e chegar à cama, ter um sono reparador, acorda-se muito mais feliz!

Desde muito pequena que deixei de contar com os outros, principalmente família, claro que ter consciência disto levou anos ... custava-me aceitar que aqueles que tinham obrigação de me proteger não o faziam.
Não há nada que o tempo não cure ou que nos mostre uma outra forma de ver a vida!

Gripe suína?

.... agora com a gripe suína ..... vamos lá fazer as pazes!

A Misshiva mandou-me este petit !!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=M25Rt1GAB_0&feature=fvsr

emprestimo de 5€ p.f.!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:


- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

desafio do livro

Este desafio vem da minha amiga Smootha
O desafio consiste em:

-Pegar no livro mais próximo;
-Abrir na página 161;
-Copiar para o blog a 5ª frase completa dessa página;
-Desafiar 5 blogs.

"Tinha o coração acelarado e a respiração rápida e ofogante."

Nome do livro " MARCADOR" de Robin Cook
Aqui vão as vítimas:

-Lilipat ( por ser a mais recente aqui no meu blog)
-Corset ( por causa do espartilho)
- Bagaço amarelo ( por nunca cá teres vindo!)
- Mary ( por adorar os teus cozinhados)
- Bé ( por fazer os quadrados mais especiais que eu conheço)

....se não quiserem não fazem ....mas isto é tipo verdade ou consequência ....... logo terão de dizer uma verdade!

Namorar a vida!

Procura-se um Amante

Muitas pessoas têm um amante, e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam. Geralmente são estas últimas que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insónia, apatia, pessimismo, crises de choro, ou as mais diversas dores.
Elas contam-me que as suas vidas correm de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar o tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente a perder a esperança. Antes de me contarem tudo isto, já tinham estado noutros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão"... além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim, depois de as ouvir atentamente, eu digo-lhes que elas não precisam de nenhum anti-depressivo. Digo-lhes que o que elas precisam é de um Amante!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem o meu conselho. Há as que pensam: "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa destas ?!".
Há também as que, chocadas e escandalizadas, despedem-se e não voltam nunca mais. Às que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico-lhes o seguinte:
Amante é "aquilo que nos apaixona". É o que toma conta do nosso pensamento antes de adormecermos, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir. O nosso Amante é o que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante no nosso parceiro, outras vezes, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no desporto, no trabalho, na necessidade de nos transcendermos espiritualmente, numa boa refeição, no estudo, ou no prazer obsessivo do nosso passatempo preferido...

Enfim, Amante é "alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir vivendo". E o que é "ir vivendo"?
"Ir vivendo" é ter medo de viver.

É vigiar a forma como os outros vivem, é o deixarmo-nos dominar pela pressão, andar por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastarmo-nos do que é gratificante, observar decepcionados cada ruga nova que o espelho nos mostra, é aborrecermo-nos com o calor ou com o frio, com a humidade, com o sol ou com a chuva.

"Ir vivendo" é adiar a possibilidade de viver o hoje, fingindo contentarmo-nos com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contentem com "ir vivendo". Procurem um amante, sejam também um amante e um protagonista da vossa vida...

Acreditem que o trágico não é morrer, porque afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver, por isso, e sem mais delongas, procurem um amante.

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
"Para se estar satisfeito, activo, e sentirem-se jovens e felizes, é preciso namorar a vida".

Texto: Dr. Jorge Bucay
Livro: "Hay que buscarse un Amante"

...e mai nada!

DESPE(ÇO)-TE ...



Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado.

Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como maisninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas detrabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem.
Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava.
3 da manhã, eempregado, nada!
Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
-Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
-Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
-Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
-Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

animais no programa na sic, hoje

A minha pergunta é a seguinte:
Porque razão não se pode meter no IRS as despesas no veterinário que se tem com os animais, na minha prespectiva ganharia o dono o animal e acima de tudo o estado, pois assim os veterinários teriam de passar recibo dos ganhos e aí pagariam os impostos mais justos!

http://sic.aeiou.pt/online/noticias/programas/aquieagora/Artigos/Direitos+dos+Animais.htm

Vamos lá colocar perguntas para hoje!

Kefir

Kefir é uma bebida feita de leite fermentado em temperatura ambiente, entre 10ºC e 25ºC, por uma colónia de lactobacilos e leveduras conhecida como kefir ou "grãos de Kefir". Originária do Cáucaso, só foi introduzida no resto do mundo no início do séc. XX.
O metabolismo da colónia de microorganismos consome a lactose e reduz a caseína, albumina e outras proteínas aos aminoácidos que as constituem, além de sintetizar ácido láctico, a lactase e outras enzimas que ajudam a digerir a lactose restante depois da bebida ingerida. Ainda modificam os sais de cálcio para formas mais facilmente absorvidas pelo organismo humano.
O preparado pode ser feito com leite de vaca, cabra, ovelha, búfala, égua e até de camela. Diferentemente do iogurte que é fermentado apenas por lactobacilos, o Kefir exige temperaturas mais baixas e é fermentado por mais de quarenta tipos diferentes de microorganismos na sua colónia, incluindo as leveduras (utilizadas na preparação de diversos produtos como o pão, cerveja, vinagre, queijo, vinho, etc).
Os grãos de Kefir multiplicam-se conforme vão sendo cultivados, quanto maior a temperatura mais activos ficam e por conseguinte aumentam mais rapidamente o seu tamanho, por causa disso, são tradicionalmente doados e as orientações para seu cultivo são passadas oralmente. Para fazê-la é bastante simples, podendo ser misturada a frutas, mel e cereais e utilizada no preparo das receitas que tradicionalmente levam leite ou iogurte. Deve-se utilizar no seu manuseio, instrumentos não metálicos, dada a possível reacção do ácido da fermentação com os metais, mantendo-o em locais com pouca luz e de temperaturas exteriores o mais constantes possível - 15°C até 40°C - quanto maior a temperatura mais rápida será a fermentação, abaixo dos 10ºC o Kefir entra em estado de hibernação, por isso se quiser fazer um período sem utiliza-lo, guarde-o num frigorífico.

Esta informação foi-me dada pela Flor

Tomo kefir uma vez dia.

Violação ou assalto?

Será que me podem dizer qual foi o crime que aqui ocorreu???

Violação ou assalto?

Ladrões, tomem cuidado, que se esta moda pega, não há pila que se aguente!

....dos 18 aos 50!

Isto é pura descriminação! Não se faz!!!!!!

Eu que queria increver-me nesta investigação sexual .................. NÃO POSSO !!!!!

Só me apetece chorar ....... e afundar-me num balde de cerveja!

para sorrir

A última do menino Carlinhos



Na aula de educação sexual a professora desenha no quadro um seio e
pergunta aos meninos se sabem o que é?!·
O menino Carlinhos responde:... é uma mama e a minha mãe tem duas...

A professora responde:... Muito bem!...

A professora volta a desenhar e desta vez desenha um pénis e pergunta
se os meninos sabem o que é?!·
Muito rápido o menino Carlinhos responde:... É uma pila!... e o meu
pai tem duas!...

A professora muito admirada, volta-se para o Carlinhos e pergunta!?...
- Duas?!?...como?!...explica lá?!..

O Carlinhos explica:...tem uma pequenina, para fazer xixi!... e tem
uma grande para a minha mãe lavar os dentes!...



Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane deu-lhe algumas aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é
roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na máq
de lavar e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando
Jane conseguiu respirar disse:

- OuveTarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque
a máquina de lavar pode-se estragar, bem como a tua roupa pode ficar
gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de novo a tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a
roupa a lavar. Já preocupada, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de 1 mês não lavas
a tua roupa na minha maq de lavar?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

5 Kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

Quem me visitar, pode-se servir de todos

Oferecido por Alguém

Agradeço a todos os que premiaram e daqueles que me deixaram pegar!
Beijocas ...... e já sabem, também se podem servir!

Estes ...aceitei o convite do Skywalker

Estes selos foram oferecidos pela Jenifer

Ele há dias que mais vale não sair de casa!

Há dias que mais vale ficar em casa!

Anteontem, fui à minha piscina ..... ao enfiar a touca nova ( e que não foi nada barata)..... tunga, fiquei com uma bocado na mão, mas como sou persistente ....mesmo com ela rota lá fiz os meus exercícios, claro que não dava para enfiar a cabeça na água porque ela saía!

E quando fui tomar banho, estava eu debaixo de chuveiro e de repente rebentou o chinelo, ía-me estatelando ...mas lá me equilibrei .... chinelos para o lixo juntamente com a touca.

À tarde fui passear mais o meu companheirão de guerra, como de costume levo o meu carro, porque assim dá para ele beber mais um cadito à refeição e para eu meter mais uns km no carro....... resolvi meter gasolina aqui ao pé do Modelo, tem lá uma bomba nova .....ao tentar chegar o carro o mais possível à bomba, trilhou um pneu lá numa porra redonda ...... furou o pneu! Valeu-me ir acompanhada, senão deixava lá o carro .....

Vamos lá a dar valor aos homens ......situações destas que seríamos nós sem eles! ( pelo menos eu)

Claro com um dia tão pouco auspicioso, já nem fomos para longe, ficamos por Viana do Castelo

Conhecemos um novo restaurante de nome GARFO, vale a pena lá ir. Comemos peixe fresco grelhado e bebemos vinho da casa, estava tudo muito bom! Pequenino e típico, muito acolhedor.

Esqueci-me da máquina fotográfica pelo que fica sem reportagem fotográfica. Fica para uma próxima vez!

...e esta hein?

......Hillary Clinton está a vender o marido por um dia!


4 aerios

Olha óh marido seminovo ............ quem quer ....quem quer ???????

Frases de quem sabe!

"Em geral, nove décimos da nossa felicidade baseiam-se exclusivamente na saúde. Com ela, tudo se transforma em fonte de prazer."
(Arthur Schopenhauer)

"A saúde é o resultado não só de nossos atos como também de nossos pensamentos." (Mahatma Gandhi)

"Nada beneficiará mais a saúde da humanidade e aumentará as chances de sobrevivência da vida na Terra quanto a dieta vegetariana." (Abert Einstein)

"Mede a saúde pela alegria que te causam a manhã e a primavera."
(Henry David Thoreau)

"A verdadeira felicidade é impossível sem verdadeira saúde, e a verdadeira saúde é impossível sem um rigoroso controle da gula." (Mahatma Gandhi)

"A única maneira de conservar a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta e fazer aquilo que se preferiria não fazer." (Mark Twain)

e a saga do irs continua!

Homens são teimosossssssssssssssssssssssssss que Deus me livre!

Vamos todas para o céu ....directinhas ....sem apeadeiros!

Ele sempre fez o meu IRS
No ano passado disse-me: - Tens de me dar uma nova senha que aqui pede para alterar!

E eu dei ................... este ano não funcinou a senha .............. logo a culpa foi minha .......- Será que vieste aqui e alteraste a senha? perguntou ele .......... e continuou ele - Eu bem te disse para decorares a senha, para a escreveres .

Que raio uso esta senha para montes de coisas .... sei-a decor e salteado!!!!!!!!! Como queres que eu adivinhe o que escreveste aí .... isso fica tudo às bolinhas!!!!

Pedi nova senha que só chegou ontem ................... lá foi ele todo fofo e amoroso fazer a porra do IRS .......................... encrencou lá num campo dos seguros e do empréstimo da casa, eu disse-lhe:
- Já estás nervoso, eu também, vai mas é trabalhar que eu vou tentar saber o que se passa.
Perguntei à sopa de letras, e cheguei à conclusão que estava a preencher no sítio errado.
Hoje informei-o do facto.

Lá esteve a mudar ....... mas não cortou o que já estava errado, claro que dava ERRO ...... corta aquilo, dizia-lhe eu! Mas não ................... andava para trás e para diante ........

Tive de telefonar para um primo que trabalha com estas porras e pô-lo a falar com ele para aceitar fazer s alterações! AAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

CONCLUSÃO: Para o ano ........ quem faz isto sou eu ....com ele sentado num banco ao meu lado .... hei-de aprender !!!!!!

IRS engalinhado!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ....... é desta que me mato, que corto os pulsos com uma colher de café!!!!!!!!!!!!!

O raio do IRS, está engalinhado!
1º aconteceu-me isto
2º não me foi aceite a senha, pelo que tive de pedir nova, e como aqui na Póvoa fecha tudo de 5º feira até 3ª feira, a carta que deveria ter recebido no máximo 6ª feira ....só recebi hoje!

E agora aparece umas novas modalidades pra lá que não entendo, já estive a tirar dúvidas com a Sopa de Letras agora só amanhã, porque eu disto não entendo um cú! E amanhã o meu gestor particular há-de tratar desta xoça! ................................ espero espero espero espero !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lecitina de soja

Benefícios da Soja – Lecitina de Soja

Visite esta página para obter informações sobre a Alegação de Teor do Nutriente Colina aprovada pela FDA.

Colina: “A Mais Nova Vitamina”. Embora os cientistas de nutrição conheçam a Colina há anos, somente hoje os pesquisadores estão entendendo o quanto essa vitamina é essencial. A colina tem sido chamada “a mais nova vitamina”. A Academia Nacional de Ciências (NAS), dos EUA, a reconheceu como um nutriente essencial em 1998. É o único componente dietético na categoria de vitamina a ser reconhecido como tal. A NAS recomenda que os homens consumam 550 mg por dia, e as mulheres, 425 mg. A colina pode afetar positivamente o desenvolvimento cerebral – incluindo a memória por toda a vida – saúde cardiovascular, função hepática e desenvolvimento reprodutivo.

Poder Mental. A lecitina pode ajudar você a parar de perder as chaves do carro? Pesquisas científicas têm demonstrado que a lecitina e colina podem melhorar a memória, especialmente a perda moderada de memória associada com o envelhecimento. A lecitina e outros compostos contendo colina podem incrementar a memória em adultos normais, especialmente os indivíduos com função relativamente fraca de memória. A lecitina pode ajudar a reduzir os “momentos de perda temporária de memória” mediante alimentos fortificados com colina.

Ajuda o Coração. Como a doença cardíaca é a principal causa de mortes de homens e mulheres, a lecitina é outra maneira da natureza nos ajudar a manter nosso coração saudável. A lecitina tem vários papéis na saúde cardíaca, incluindo a redução dos níveis de colesterol total e LDL. A colina fornecida pela lecitina pode ajudar a reduzir altos níveis de homocisteína no sangue – que podem estar associados a danos nas artérias.

Saúde do Fígado. Os cientistas sabem há algum tempo que a lecitina e colina são essenciais para a função e saúde hepática. Até mesmo algumas semanas com uma dieta deficiente em colina resulta em um fígado gordo, que pode levar a cirrose e/ou câncer do fígado. Além de fornecer colina, a lecitina também parece proteger diretamente o fígado contra a cirrose decorrente do consumo excessivo de álcool.

Desenvolvimento fetal e infantil. A colina é considerada importante no desenvolvimento cerebral e mental do feto e da criança. No desenvolvimento fetal, a colina é transportada favoravelmente através da placenta, da corrente sangüínea da mãe para o feto, em uma proporção de 1:14. Da mesma forma, a concentração de colina no leite materno é 100 vezes maior que o nível na corrente sangüínea da mãe. Por essas razões, é recomendado um nível de ingestão mais alto para mulheres grávidas ou em lactação.

Por que é importante a fortificação por Colina? A natureza incluiu altos níveis de colina em pouquíssimos alimentos. Muitos desses alimentos também têm alto teor de colesterol e gordura saturada – elementos dietéticos que os especialistas em saúde recomendam evitar. Embora o organismo possa sintetizar alguma colina, as pesquisas mostram que as pessoas não podem produzir toda a colina de que necessitam. Portanto, é essencial que você obtenha colina na sua dieta. Os especialistas em saúde acreditam que as dietas de muitas pessoas atualmente podem não estar fornecendo uma quantidade suficiente de colina. Uma razão para isso pode ser que os indivíduos estejam consumindo menos da maioria dos alimentos naturalmente ricos em colina à medida que reduzem a gordura e colesterol na dieta. Alimentos fortificados, como barras de cereais e bebidas, pães, e iogurtes com lecitinas ricas em colina, ajudarão a aumentar a ingestão total de colina dos indivíduos, ao mesmo tempo em que propiciem aos consumidores os benefícios de uma dieta mais saudável.

Indicações

Memória
Hipercolesterolémia
Protector Hepático
Melhoria e Prevenção dos Estados de Aterosclerose
Estados de Stress excessivo e/ou
Esgotamento Nervoso


Retirado de : http://www.solae.com.br/benefitsofsoy/soylecithin.html

Dicas para vestir uma mulher mais generosa

Túnicas X legging
Esse modelo de blusa é perfeito para disfarçar o seu tronco. Aproveite o frio para usar as túnicas em parceria com uma legging escura. Detalhe: só compre peças que sejam do seu número exato. Quando elas são menores marcam ainda mais as gordurinhas, o que a faz parecer maior. E, quando são maiores, deixam seu corpo roliço demais e sem formas.

Manga e pescoço
Para disfarçar os braços roliços, use sempre peças com mangas. Prefira as mais soltinhas (os tipos morcego ou boca-de-sino são duas ótimas opções), que não repuxam na hora de movimentar os braços. Outra opção é recorrer a xales ou echarpes. Também invista em belos colares, porque eles chamam a atenção para o colo - e, assim, desviam o foco da indesejada barriguinha.

Jeans e salto
Na hora de comprar um jeans, escolha sempre os modelos com lavagem escura e corte reto. E deixe a barra tocar no peito do pé. Só isso já fará você parecer bem mais magra. Nos pés, sandália ou sapato de salto alto são ótimas armas para enxugar as medidas. Eles deixam a silhueta mais fina e elegante. Mas nada de escolher saltos finos. Para ficar perfeito em você, o salto deve ser proporcional ao seu corpo. Ou seja: quanto mais cheinha você for, mais grosso ele deve ser também.

Preto moderado
Invista nas cores mais escuras. Mas isso não quer dizer vestir-se de preto dos pés à cabeça. Use uma base preta com outras cores por cima. Recorra também ao marrom, cinza-escuro, verde-escuro, azul-marinho e roxo. Além disso, peças compridas são ótimas para ajudar a disfarçar os pneuzinhos. Por isso, use casacos com modelagem sempre reta e comprimento na altura dos joelhos

Modelos adequados
Aposte em blusas transpassadas. Elas marcam a cintura lá em cima e deixam a parte de baixo mais soltinha, escondendo os pneuzinhos e fazendo com que a silhueta dê uma bela afinada. Também invista em blusas que destaquem o seu ombro, como aquelas com decote canoa. Elas aumentam o tamanho dos ombros e enxugam as medidas da cintura. Mas esqueça a frente-única. Apesar de chamar a atenção para a região, ela dá efeito contrário.

Bolsão, sim. Cinto, não
Aproveite que elas estão em alta e invista em bolsas grandes. Quanto maior o modelo, mais ele a deixará enxuta. Quando a bolsa é muito pequena, dá a impressão de que você está mais acima do peso. Mas atenção: não vá sair carregando uma mala. Por outro lado, evite marcar a cintura, porque ela é exatamente a região que você pretende esconder. Por isso, não coloque a blusa para dentro de saias ou calças, e esqueça os cintos e as faixas. Eles não farão a menor falta em seu look.

Listras + saias
Acredite: as listras podem ser grandes inimigas ou aliadas perfeitas. Aposte apenas nas listras verticais, que podem ser estreitas ou grossas, para alongar a silhueta. E esqueça as horizontais, que dão a impressão de mais "recheio". Já na hora de escolher a saia, escolha peças que tenham o cós mais alto, porque eles escondem a barriga. Os modelos drapeados também são uma boa pedida: eles desviam o olhar da flacidez.

Valorize pernas e quadris
Aposte em saias e vestidos nos modelos evasê, que disfarçam os quadris sem marcá-los. Peças com recorte em A e cintura mais alta também favorecem as suas medidas. Mais: mulheres que estão acima do peso em geral têm pernas muito bonitas. Se esse é o seu caso, coloque-as à mostra. Invista em saias ou até minissaias que ressaltem essa parte que você tem de mais bonito.

Colo em evidência
Vestidos decotados ajudam a alongar a silhueta e, por isso, disfarçam os quilinhos a mais. Modelos com decote em V valorizam os seios grandes e destacam a região do colo. A manga solta é infalível para esconder os braços gordinhos. Se a peça for transpassada, então, vai enxugar todas as suas medidas! Lembre-se: o colo em evidência é uma poderosa arma para quem está acima do peso. Assim, você desvia a atenção da barriguinha.

Twin-set em alta
Essa dupla bem formada por uma blusa e um casaquinho é sempre uma boa pedida. Jogado por cima, o casaquinho se encarrega de disfarçar as gordurinhas extras.

Estampas finas
Embora as peças escuras sejam as mais recomendadas para quem está acima do peso, aquelas com estampas pequenas, sobretudo com um fundo escuro, também ficam bem. Outra dica que ajuda a enxugar as medidas é usar estampas só na parte mais magra do seu corpo e peças lisas nas regiões em que você é mais cheinha. Isso fará um efeito e tanto sobre o espelho!

retirado de: http://mdemulher.abril.com.br/index.shtml

imagem surripiada da net!

páscoa no hospital

E hoje continua dia de trabalho para mim ....e mais outros tantos!

Estou a ouvir as campainhas dos sacristãos e afins ....que trazem a Cruz para beijar!

.....lá fui eu ver o que se passava ...recebi um santinho que diz:
" Ano Paulino" Cristo ressuscitou dos mortos, como premícias dos que morreram. I Cor 15, 20

Fui com o santinho na mão, e diz ele:- mostra lá o Santinho, deram-te?
-Deram ...mas diz aqui ano paulino, sabes porque?
-Claro que sei, este ano é dedicado a S. Paulo!
-Ena o que tu sabes.
-É de ir á igreja! .................................... prontos fiquei a saber que ele vai à igreja .......e que vive em pecado, pois é solteiro e vive com a namorada!

...está aqui a ler isto enquanto escrevo ...... está farto de refilar! RANHOSO!

peixeirada na farmácia!

Aqui vos deixo as calinadas ....para não dizer outra palavra mais forte ...... e para não descer ao nível destes Dr.s

Gestão do stress

"...Considerado pela OMS como um dos grandes males dos últimos tempos, o stress é um dos grandes responsáveis pela infelicidade, baixa produtividade e saúde precária, presentes na vida da maioria das pessoas.

Provocado pelas diversas reações orgânicas que são desencadeadas ao mesmo tempo ao nos sentirmos ameaçados real ou imaginariamente, o stress é necessário ao organismo, pois auxilia o desempenho das funções orgânicas e psíquicas. Entretanto, se essas alterações acontecem repetidas vezes, com pequenos intervalos de tempo, ocorre o que podemos definir como stress negativo, responsável por sérios transtornos físicos e emocionais e sobre o qual trataremos nesse livro...

O stress pode parecer o "vilão" da vida das pessoas, mas na verdade cada um de nós é o maior responsável pela situação em que se encontra. Cuidar-se. Respeitar-se como SER HUMANO, são atitudes que refletirão na forma como os outros irão tratá-lo. É fundamental buscar sempre uma melhor qualidade de vida para si e para os seus familiares."

de: Thaís Delboni

.... ele há cada um !!!!!!!!!

No JN

........."Bom dia, isto é um assalto. Não lhe quero fazer mal. Ponha o dinheiro que tem na caixa dentro do saco", referia sempre o arguido aos funcionários - que constituem a prova testemunhal do Ministério Público. Ao que se seguia: "Ponha as mão à vista, em cima da secretária, de maneira a que eu as veja". Concretizado o assalto, o indivíduo abandonava o local de forma calma e com passadas moderadas.


......De acordo com as declarações da ex-mulher, que constam na acusação, Carlos P. estava viciado nas tais salas de conversação de cariz sexual [onde quem procura e é procurado, para esses fins, troca mensagens instantâneas por telemóvel, usando um 'nickname', omitindo o verdadeiro nome].
Através dos 'chats' conhecia mulheres com as quais mantinha encontros de cariz sexual. Duas delas caminharam para algo mais sério. Em 2005, uma delas viria a ter um filho resultante desses encontros.

Prisão vs Trabalho

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes,

isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!



NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo

numa cela de 3x3 metros.

NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo

num cubículo de 2x2 metros


NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.

NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição,

que tens que pagar.

NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS


NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do

teu salário) e que pode ou NÃO cobrir

os tratamentos de que precisas


NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo

se te portares bem.

NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho

se te portares bem.


NA PRISÃO
O guarda fecha e abre

as portas para ti.

NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão

de acesso e tens que abrir

e fechar as portas tu mesmo.


NA PRISÃO
Podes ver TV

e jogar o que quiseres.

NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV

e jogar no computador.


NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.

NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete

com gente que mija no assento.


NA PRISÃO
Autorizam-te a receber

a visita da tua família e amigos.

NO TRABALHO
Nem sequer admitem

que fales com a tua família.


NA PRISÃO
Todas as despesas

são pagas pelos contribuintes

e não tens que trabalhar.

NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para

ir para o trabalho e deduzem taxas

ao teu salário para pagar

os custos das prisões.


NA PRISÃO
Passas o tempo

dentro das grades à espera de sair.

NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair

e ir para a prisão.


NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.

NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.






HÁ QUALQUER COISA MUITO ERRADA NESTA 'FOTOGRAFIA!'

Agora volta para o trabalho



Não te pagam para leres os teus e-mails.

Pensas que estás NA PRISÃO???!!!

mail enviado pela Noémia!

......5 dias de atestado!!!!!

Suas Ex.ªs os deputados da Assembelia da República, podem faltar durante 5 dias sem necessitar de atestado médico ...... pois a palavra deles vale tanto como um atestado médico!


....não foi notícia do 1º de abril!


Isto não é um comentário político, é um facto!

KEY CARD DOS HOTÉIS

Muito importante para a segurança dos seus bens

KEY CARD DOS HOTÉIS

Sabe o que estará armazenado nas chaves magnéticas dos hotéis?
Veja a resposta e mude seus hábitos:

A. Nome do hóspede

B. Endereço parcial do hóspede

C. Número do quarto do hotel

D. Datas do check-in e ckeck-out

E. Número do cartão de crédito do hóspede, incluindo a sua data de validade.

Quando as devolve na recepção, as suas informações ficam disponíveis para qualquer funcionário com acesso ao 'scanner' do hotel.
Um funcionário pode levar um monte delas para casa e, utilizando um aparelho de 'scanner' magnético, ter acesso às suas informações e Sair gastando pela Internet.

Os hotéis não apagam as informações das chaves magnéticas até que as informações de um novo hóspede sejam Sobrescritas sobre as do antigo hóspede.

Mas até que a chave seja reutilizada, geralmente ela fica na gaveta da recepção, guardando os seus dados.
Resumindo:
Guarde as suas chaves magnéticas, leve-as para casa ou DESTRU-AS.
Nunca as deixe no quarto, no lixo, e NUNCA as devolva para a recepção, quando estiver fazendo o check-out.

Os hotéis não podem cobrar pelas chaves (é ilegal) e, deste modo, terá a certeza de que não estará deixando um monte de informações pessoais valiosas, as quais podem ser facilmente acedidas e utilizadas, através de um 'scanner' magnético.

Pela mesma razão, se chegar ao aeroporto e descobrir que ainda tem a sua antiga chave, não a deite no lixo.

Leve-a para casa e destrua-a com uma tesoura, cortando principalmente a faixa magnética no verso da chave.


Informação Policial
Por favor repasse para amigos e familiares.

recebi da MISS via mail

.... uma anedota ....para chorar!

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um
alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

....será que temos alguma semelhança?

Pesquisa mostra que pessoas são capazes de combinar corretamente “dono” e “cachorro”, apenas olhando para suas fotos.

Os voluntários conseguiram acertar, corretamente, quem seria o dono de um poodle, de um labrador e de um bull terrier. De acordo com psicólogos, há várias razões para cachorros se parecerem com seus donos e vice-versa. Aparentemente, até a roupa que a pessoa usa pode ser uma dica, de acordo com o psicólogo Lance Workman, da Universidade de Bath, que conduziu os estudos.

“Há um pouco de verdade, sim, na questão da similaridade física. Por exemplo, se você é uma pessoa mais atlética, provavelmente terá um cão que também seja atlético – afinal você estará escolhendo um companheiro para suas caminhadas” explica Workman. “Se você for do tipo ‘caseiro’ provavelmente irá querer um cão de companhia, como um poodle”.

“No entanto, quando testamos traços da personalidade, como timidez e facilidade de demonstrar afeto, os cães nem sempre ‘acompanhavam’ a tendência de seus donos” pondera o professor. Ou seja, se somos parecidos com nossos cachorros, é só superficialmente.

As raças da pesquisa foram escolhidas porque, na Grã-Bretanha, onde a pesquisa foi feita, os cães desses tipos têm estereótipos definidos. Os bull terriers são mais fechados e impopulares. Os poodles são considerados cães sofisticados. Já os labradores são cães considerados neutros, apesar de serem atléticos. Levando em conta essas questões, as pessoas foram capazes de identificar o dono de cada cão

De : http://hypescience.com/donos-de-cachorros-realmente-se-parecem-com-animais/

Juro!

Hoje fui a uma formação sobre homeopatia ..................... e descobri que a política é que me anda a fazer mal ao fígado!

Juro solenemente que este é o último post sobre o assunto!

Se escrever algo sobre este assunto ....... podem-me xicotear!

Já na faltava mais nada os gajos andarem para aí *********************** ...na falo mais!

....comprovativo para o IRS!

Eu sou uma anedota viva!
Ontem ao jantar pergunta o meu filho
-Já fizeste o IRS, olha que termina dia 15 !!!!!!
-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ...... eu com cara de pascaça!
Não quis dar o braço a torcer, e disse:
-Já está tudo prontinho ....... é só meter no PC. ....disse eu de peito inchado e ao mesmo tempo a perguntar a mim mesma porque raio não me lembrava daquele famoso papel que devia ter recebido da CGD com relação à casa!

Hoje mal me levantei, a 1ª coisa foi procurar o famigerado papel ...... fiquei com a casa coberta de papeis ..... foi útil porque enchi um saco daqueles novos do feira nova cheio de papeis para o papelão ......... e cheguei à conclusão que não recebi coisa nenhuma!

Foto encima das minhas ajudantas desgastadas de tanto me ajudarem !!!!

Fui à caixa ........... com cara de coitadinha pobrezinha, vítima do sistema. Disse:
- Desculpe, mas este ano não me enviaram o comprovativo do pagamento para o IRS.
- Sabe, disse ela, este ano o Impresso é ligeiramente diferente dos outros anos, e em segundos lá trouxe um novo nas mãos .............. olhei para aquilo ........... se tivesse buraco enfiava-me. Tinha um igualzinho em casa!

aqui e agora

....infelizmente continuamos num país subs´dio dependente! Não digo que não haja ajuda a quem REALMENTE precise, porque conheço pessoas que recebem subsídios mais altos que o ordenado mínimo, têm casa da camara, vão para as feiras vender de tudo ...... e eu como muitos andamos a pagar para tudo isto, para além de andar a pagar também aos coitadinhos dos bancos!

Porque é que em vez de dar tanto dinheiro aos bancos, o estado não paga as dívidas do crédito de habitação e ficamos nós a pagar ao estado o crédito da habitação com um juro bem mais baixo!?!?!?!



........ enviei este mail para o programa!

... contas simples !

....se um preso custa ao estado 40€ por dia, então nesta óptica o ordenado mínimo nacional para quem trabalha deveria ser 1200€ por mês!!!!

É uma conta muito simples de se fazer!

1 de abril

Hoje reuniram-se as cúpulas e decidiram, que a partir de agora só ganha quem trabalha!

Os que têm recebido subsídios,auto-incentivos, auto-promoções .... etc, vão ter de devolver tudo ......... e a crise fica resolvida!